La mayoría ya me conocéis, por lo cual sabéis que tengo un gran mundo interior… Que muchas veces vivo en mi mundo, me encierro en él, no salgo y no dejo entrar a nadie en él… Son muy pocos los que han pasado…

Soy poco sociable aunque dicen que soy muy sociable… Cuando quiero me pongo a hablar con cualquiera… De hecho creo que superficialmente, inicialmente soy sociable, pero luego no termino de encajar en ninguna parte, no en grupos, con personas sueltas puede que sí, o incluso encajar con todas las personas del grupo… pero por separado.

Siento que en los momentos iniciales de formación de los grupos estoy ahí, pero cuando se van consolidando… Empiezo a no encajar, empiezo a sentirme marginada, por lo cual entro en mi mundo… Y con eso me margino mas aún… Pero es que en el fondo a mí me gusta tener mi mundo, y andar sola.

A veces lo he pasado mal por no encajar de verdad en ninguna parte, no termino de caer bien a la gente que me medio conoce, por lo que no se molesta en conocerme del todo (para entonces adorarme…) Y a veces me odian sin conocerme de nada (Me ha pasado muchas veces, a la gente que no me conoce me odia, no se molesta en medio conocerme para tolerarme un poco y después no caerles bien… Aunque se han dado casos… jajaja).

Tengo muchas teorías al respecto… pero son complejas.

Otra cosa que me pasa mucho también es que a la gente con la que mejor conecto empieza a juntarse con otra gente, y yo empiezo a separarme más, y acabo desconectando, y volviendo a mi mundo interior, y me niego a salir.

Muchas veces me han dicho que si no conecto más es porque no quiero. Hasta cierto punto puede ser verdad, no me gustan los grupos, no me siento cómoda, me siento mejor en la intimidad, con una persona… Con dos ya no estoy del todo bien (no significa que no pueda estar, pero me predispone mas a irme de las cosas y meterme en mi mundo y estar de adorno)…

Me gusta hablar con una persona, no con más… (No sé qué es antes, si estoy con más me meto en mi mundo interior, o me meto en mi mundo interior si estoy con más).

Tengo problemas de autoestima, por lo cual me puedo cerrar mas de lo que deberia, o puedo considerar que tienen peor imagen de mí de la que realmente tienen, y al portarme como tal, algunos se la terminan creando de verdad…

Aunque creo que otro gran problema es que me da igual, por lo que no hago nada por evitarlo…

Hay quienes no me saludan sin ningún motivo… Y con algunos me dá por hablar con ellos y preguntar (No me gusta que pasen las cosas porque sí, necesito siempre una explicación de lo que sea, hasta de cosas que no me incumben). Otras paso del tema sin más… Y no va en función de lo que me importe la persona, va en función de la mosca que me pique en ese momento…

Intentar explicar mis teorías y razones de mi autismo me llevaría siglos y quizá revelaría más de mí de lo que quiero que se sepa de mí..

Quienes me aguantan en mis malos momentos están hartos de estas teorías… O no hartos porque no termino de explicarlas (creo que no sabria explicarlas) pero estan hartos de ellas.

Qué hay en mi mundo requiere una gran tesis… Que tampoco voy a contar ahora, eso sí que sería desnudarme del todo. Aunque igual algún día me animo a contar por lo menos una parte… Ya que me lo han preguntado mucho “¿Qué hay en ese mundo para que entres tanto y rechaces cosas muy chulas por causa de entrar ahi que lo tienes siempre?”. Aalgún día contaré algo, nunca todo.

En conclusión, que hasta las cosas que parece que hago de forma mas irracional como meterme en mi mundo interior, lo hago por unas razones, generalmente para defenderme (de ataques, de aburrimiento, de comentarios… de lo que sea), pero siempre por algo, no es al azar, es controlado… Quizá no esté tan ida de la olla como puede parecer.