Alucina Vecina

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Typical Spanish


Dicen que hay tópicos.. pero es que a veces las cosas son ciertas…

Hoy estaba nadando muy felizmente en la piscina cuando de repente aparece “el jefe” “el de mantenimiento” y “el técnico” que se suman al soco de la mañana… y veo que vienen los 4 ahí.. y se ponen a mirar el agua como si hubiera billetes de 500 en el fondo… “hostiaaaaaaaaaa” vamos a mirar también… pero después de mirar y bucear un rato, me doy cuenta que no… que están mirando un agujerito por donde sale el agua… y ahí empieza la aventura más spanish…

Primero el jefe me dice que me acerque… a lo que el téncico responde “Ella puede decir misa,tengo que palparlo yo mismo”… ¿¿¿El queeeee??? ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡pero bueno!!!!!!!!!!!!!!!!!! que vale que se acuerden de mí por lo que no deberían… pero de ahí a venderme ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡VA MUCHO!!!!!!!!!!

El tío sigue… “Pero no tengo bañador… ¿¿tienes tú?” y mi jefe por supuesto que tenía… así que se bajan… los tres… a que uno se ponga el bañador… “Bueno, igual tiene que palpar otra cosa… jajaja”

A los 10 minutos (sí, 10 MINUTOS que dirán de las mujeres, pero… para ponerse un bañador 10 minutos, estando tres…) y cuando sube el hombre… parecía Ronaldo… pero en blanco… con unos pantalones que parecían una equipación de fútbol… pero de las de colegio… y su barrigota colgando… que sube to agobiado pidiendo unas gafas… un gorro… se mete al agua…

Tres mirando… y yo de público (había desistido de encontrar los billetes) y el hombre, se mete grácil en el agua como una sirena zambulléndose en el mar… y llega al medio… y procede a sumergirse con la agilidad de… un mamut. Empiezan a verse unos pies pataleando como un nilño al que le quitan la piruleta… un culo flotando.

Ocurrencia: decirle al soco que se meta en el agua “Y le empuje para abajo”… Vamos… que le ahogue… aunque.. no se yo.. tanto tiempo con el bañador… palpar… empuje abajo… no se no se…

Y allá va mi compañero… que se mete… y se turnan el destorinillador… a todo esto el jefe y el de mantenimiento mirando y comentando la jugada… pero no solo comentaban la jugada… yo que había decidido nadar también me convertí en víctima “Uy, baja pedazo de hombros que has echado ¿¿¿¿no????” “Pareces un tio” Ahhhhhh, claaaaaaaaaaaaro, por eso el técnico queria palpar…

Unos 20 minutos después de estar zambulléndose alternativamente… el de mantenimiento decide meterse también… “Pero no tengo bañador” y el jefe responde “Toma, yo te dejo otro” (¿¿Otroooooo??? ¿¿¿¿Pero este hombre tiene una fábrica de bañadores??? Porque además tenía el que llevaba puesto… y si le pido yo otro tiene mas…)

Y ahí se va el de mantenimiento (en esta ocasión solo) a ponerse el bañador… y sube con un bañador y un martillo. Y procede a meterse en el agua.

Ahora la situación está.. 3 hombres con bañadores de mi jefe en el agua, dos destornilladores y un martillo… a ver quien aguantaba más abajo… y el jefe mirando desde fuera… pero como se cansaba de estar de pie… sentado en un banco mientras comenta conmigo la jugada… o solo… daba igual. Cuan jubilado asomado a la valla de una obra…

Después de media hora… se le ilumina la bombilla al jefe “tengo en el coche una BOMBONA Y EL REGULADOR ¿la traigo?” ¿¿¿¿Una bombona y el regulador???? ¿¿¿Qué hace con una bombona y un regulador en el coche??? ¿¿¿En Madrid???? ¿¿¿Mi jefe tiene problemas respiratorios??? ¿¿¿Es un psicópata??? ¿¿¿Le gusta meterse Helio y cantar como los pitufos??? Y el técnico todo emocionado “sí, que además soy buceador” (Cuando te caiste al agua de la barca y te hundiste y te tuvieron que rescatar no cuenta como ser buceador…)

Se va al coche a por una bombona de Oxígeno y su regulador… (empiezo a pensar que mi jefe es en realidad Mary Poppins, pero que se ha cansado de llevarlo en el bolso y ahora deja cosas en el coche… bañadores, bombonas… voy a probar a pedirle un maletín lleno de dinero… )

Y yo ya me salgo (me tocaba entrar a currar) y ya muerta de la risa y de las pocas luces de los hombres… se me ocurre decir que hay un cinturón con pesos… por si lo quieren para mantenerse abajo… el cielo abierto.. ¿¿tan poco cerebro tienen que no se les había ocurrido?? ¿¿Florarían por tener la cabeza llena de aire o de serrín que flota de lo lindo?? “Ooohhhhh, siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii” .

De verdad… hay cosas que puedo entender que a un hombre no se le ocurran, como bajar la tapa del váter o mear dentro… pero otras… solo por comodidad… por ahorrar energía… no se… empiezo a creer que esa chuleta que llevan escrita en sus partes nobles que pone “Respirar” (Tiene que estar en una parte que vean a menudo, pa que no se les olvide) puede llegar a ser cierta… aunque con la media española… quiza solo pusiera “resp”…

Y viene el jefe como Mcgivver con su bombona de butano… de su coche mágico… y se la dan al técnico buceador… con su cinturón de peso… rosita… y los otros dos subiendo y bajando… parecían Tricicle…

Una hora después, salen del agua… sin haber arreglado nada… pero con unos cuantos tornillos en la mano… ¿¿¿por eso es por lo que la gente es tan rara???? ¿¿Pierden los tornillos en la piscina??? ¿¿Por eso los niños son tan tupis??? Porque si no han arreglado nada… y no han entrado con tornillos…¿¿Por que salen con ellos en la mano?? ¿¿¿Se les iban cayendo a miedida que el serrín de su cabeza se empapaba???

Conclusión… 4 tíos necesitan una hora y un Mary Poppins para que se les caigan unos tornillos en el fondo de la piscina, mientras uno trabaja el resto mira… díganme si esto no es tipical spanish…

  1. ¿cuantos hacen falta para cambiar una bombilla? : Alucina Vecina - La vecinita cuenta sus cositas Dice,

    [...] mi jefe, y jesus… son los mismos que se juntaron “al cubano” y al “tecnico” y hicieron sus practicas de submarinismo pa no arreglar nada… que conte hace no mucho… (http://www.alucinavecina.com/2008/02/15/typical-spanish/) [...]

  2. Macgivvers contraatacan con su orgullo de macho. | Alucina Vecina - La vecinita cuenta sus cositas Dice,

    [...] estaban moderados después de las de poner el tornillo , las de las bombillas o las de machitos [...]

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