Alucina Vecina

Siempre me dijeron que mi vida era para escribir un libro… ¡Ahora es un blog! Entra, flipa y comenta

Coyote al desnudo: el por qué de mis complejos


En dos días tres personas me han dicho que tengo cara de bulímica.. flipada me dejan. ¿Yo? Con lo que me gusta comer, principalmente porquerías, ¡¡¡cuantas más calorías tengan mejor!!! si el piropo más bonito que me han dicho fue el muchacho de la Fragola (la heladería de la playa) que me dijo “No he conocido a nadie que le guste el helado más que a tí”…

El segundo de ellos salio porque me decía que parecía que necesitaba reafirmarme… (ya después me dijo que una ex suya la pasaba igual, y que era bulímica… y que yo tenía cara ¬¬). No es eso. Yo solo me quejo, no tengo fuerza de voluntad ni para dejar de comer, ni mucho menos para potar.. dios, ¡qué asco!

Y por tercera vez voy a escribir sobre complejos, pero esta vez de una manera más racional y más profunda. Voy a hablar sobre el por qué, sobre sus inicios y como he llegado a ser así. (Joe que metafilosófica me pongo).

La respuesta es bastante evidente. Siempre he estado a la sombra de alguien, siempre he ido con una persona que ha llamado la atención y yo era “Ah, pero iba con alguien??”. Y esa persona era mi amiga Luci… y es que ella lo valía, merecía la pena estar “a su sombra” porque era, y es, una tía estupenda.
No solo estupenda físicamente (no he visto chica más guapa y con mejor cuerpo que ella), sino como persona, buena chica, simpática, lista… era todo un partidazo, y nada subidita, que es lo que suele pasar a las chicas como ella. Es la mejor amiga que he tenido, y ya he hablado de ella y las tardes que nos echábamos… Hemos crecido juntas. Ella era la impresionante y yo la transparente que iba a su lado, ella iba causando sensación y yo… simplemente estaba ahí, observando desde la primera fila del público.

Y no es sólo por ella, después vinieron otras… otros… el caso es que siempre he sido la que está en segundo plano, esa sombra, esa que sale en las fotos y nadie sabe quien es (bueno, directamente ni salía).

También viene de que he crecido en un lugar en el que por unas cosas o por otras nunca se me ha valorado del todo, si hacía algo bien, no importaba porque alguien ya lo habia hecho, o porque “es lo que tienes que hacer” (nunca olvidaré cuando me dijeron que había acabado la carrera, que tenía un pedazo de 9′5 en el último exámen… y cuando lo dije… ni un miserable Felicidades, sólo hubo un “Es lo que tenias que hacer, no trabajas, solo estudiabas. Ésas son las notas que tenías que haber sacado durante toda la carrera”. Y no era de broma. La pechá a llorar que me dí… consiguieron hundirme y perder la alegría de haber acabado la carrera con un sobresaliente altísimo.), y si hacia algo mal… es que simplemente no valgo para más.

Por eso me cuesta brillar. Por eso me cuesta salir. Por eso me cuesta enfrentarme al terrible mundo de ahí fuera con mi cara, no con alguien que me haga sombra, que si no se acuerdan de mi es sólo por mí, no porque nadie me tape… y no creo que pueda triunfar porque… siempre ha sido la otra persona la que ha triunfado, aunque fuera por mí, pero era la otra persona la reconocida… no yo… por eso no puedo creer que alguien me quiera a mí. No puedo creer que alguien me elija a mí, nunca me han elegido.. ni por descarte, siempre me han utilizado para acercarse a alguien… por eso desconfio tanto. Alex, no es que necesite que me digan algo, es que simplemente… no creo que nadie me vea.

Y lo de ser transparente, me sigue pasando, sin nadie a mi lado, simplemente soy transparente, translúcida… creo que los estudiosos que buscan la invisibilidad solo tienen que mirarme a mí.. y no me verán… podría venderme… así me ganaría una pasta con el secreto de la invisibilidad… jajajaja.

Sigo sin que me vean, sigo siendo invisible cuando voy a comprar algo, sigo siendo invisible cuando en la piscina intento regañar a alguien, sigo siendo invisible incluso en las clases… sigo siendo invisible en los cursos… soy invisible si paso por delante de una obra con un escotazo (eso me hunde, de verdad que sí.. vale lo de los tios normales por la calle, vale lo de los panchis que son mas salidos que el pico de una mesa… pero lo de las obras… ¡¡si eso tiene que ir en el contrato de todo buen obrero!!!!!), y si soy invisible en las obras, no digamos en las discotecas o por la calle… cuando lo digo no me creen, pero es que es completamente cierto. Y ya lo tengo asumido, si alguien me ve no me lo creo… es así de simple.

He tenido que decir millones de veces eso de “¡¡EXISTO!!!” que me siento como Teruel… y también he tenido que decir muchas veces eso de “NO ME CONOCES” cuando me hablan… como no me ven no se molestan en conocerme, y es bastante probable que si me ven y lo intentan, soy yo quien no les deja… por eso puedo decir que solo me conocen dos personas, las mejores, pero solo dos… aunque voy mejorando mucho, y ya me dejo conocer un poco mas… nunca definitivamente.

En el blog de un amigo, cacahuateeeeee, leí que ponía “5 cosas que no sabes de mí”… en mi caso, creo que seria mas difícil poner “5 cosas que sabes de mí”… pero bueno, otro día pondre esas 5 cosas que no sabes. Aunque contando todo esto me estoy abriendo, estoy sacándolo de dentro.. de lo más profundo, es fácil escribir el problema, no lo es tanto la causa.. contando esto quiza me estoy abriendo demasiado a un mundo que… no me conoce. y en cambio, leyendo esto, ya sabe más de mí que amigos que llevan años a mi lado. ¿Triste?.

Soy una cabra loca… muy abierta, pero hasta cierto punto, cuando llegamos al punto de lo mío, personal, donde tengo que empezar a ser yo de dentro… me cuesta más. Soy sincera, demasiado… pero siempre intento alejar de mí las conversaciones, escucho, aprendo, analizo… pero es difícil que cuente algo de lo más profundo de mi ser. Las cosas superficiales se las cuento a cualquiera, y debido a mi amplio concepto de superficiales, mucha gente sabe algo un poco mas “profundo” de mí, que esos son los que considero amigos… pero no con mayúsculas…y mis AMIGOS en mayúsculas, negrita, grande y con todos los avalorios, sí que lo saben… o ni ellos… pero aunque no lo diga lo saben. Y es que en el fondo soy reservada.. Quién lo diria, ¿eh?

Y como acompañamiento, y dado que me he mostrado al desnudo, pongo una foto que va con el texto, natural, es lo que hay… ni mas ni menos, ni mascaras ni trampas ni carton… lo que hay. (Sin que se vea nada, que luego… pasa lo que pasa)

tapapelobustopq.jpg

Escriba un comentario