Alucina Vecina

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Depressed


Últimamente estoy de un bajón más prolongado de lo normal. Y es que lo único que me podría animar no termina de llegar. Ha “llegado” tantas veces… pero siempre pasa algo que lo jode, y eso me baja aún más. Llevo mucho necesitándolo, pero desde que es vital para mi… me angustia más no tenerlo. ¡Qué ganas que llegue! No puedo soportar tener que esperar hasta el plazo límite de que algo gordo se tiene que joder pa que no. Pero para eso faltan unos cuantos meses. Y si ya me cuesta respirar, no quiero imaginarme seguir unos meses más así.

Además hoy “cumplo tres años”. Algo que iba a ser por unos meses, antes del veranito, mientras encontraba otra cosa… Van tres años y no veo que la cosa vaya a cambiar. Tres años de mi vida perdidos. Porque pienso ¿qué tengo mejor ahora que hace tres años? El culo que está más gordo. Porque lo demás o esta igual o peor. Y lo que es aún peor. Va seguir asi. Nisiquiera sé cómo seguir mi vida. No pienso en ello constantemente, pero el tiempo pasa, me voy haciendo mayor y eso lo va complicando todo.

Sólo de pensarlo me deprimo. Y ¿por qué lo pienso? yo que se. Ya he dicho estoy en un momento de mi vida así, llevo un mes que me falta el aire. Por no decir que mi cuerpo no hace más que darme avisos, porque no descanso entre la ansiedad y los cursos y leches… Me han dado más ataques de ansiedad en un solo mes que en toda mi vida junta. Y la cosa parece que va a seguir así. Por lo menos hasta que lo qe me puede consolar cambie… y… lamentablemente eso también parece que va a seguir igual, porque si da un paso para delante, da uno y cuarto para atrás… Lo necesito.

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