Alucina Vecina

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No se si hablar del finde o de hoy.


Este finde lo he pasado con mi niño.
Sali ayer a las 9.40 de la mañana de casa y he llegado hoy a las 21.40 (la verdad es que mira, de misma hora a misma hora jajaja).
Sali tan temprano porque me tocaba currar. Di el pump y el combat, y después estuve moneando un poco viendo como estaba la cosa por la piscina, apuntando y cambiando a un par de niños… vamos, lo típico si me pillan por el gimnasio. jajaja.

Y al salir, me compré, por fin, el libro de Indómita, que no lo tenían en el carrefour, pero si en la papeleria de enfrente, y le compré a mi cuñada el primero, que no lo encontraba.

Me encontré con Elisa, María y Estefania, me entretuve hablando y yo que habia quedado en el barrio de mi nene para ir a verle jugar… tuve que ir directa al campo.

Fui a verle jugar, y ganar como siempre que voy. Además marcó otro GOLAZO, que mi nene es un verdadero campeón “tripita Higuaín” volvio a hacer un regate espectacular y el golazo. Aunque me gustó más el de la semana anterior, con tres o cuatro regates de “se va de uno” “se va de otro” “se vuelve a ir de otro” “sienta al otro y GOOOOOOOL”.
Pero como estaba pegando una solanaaaaaaaa, el partido anterior fui con faldita y leches, pero como este iba después de la clase, me quedé con el top de guarrilla (tenia que haberme puesto el de putilla… ) y los pantalones arrefungaos pa tomar el sol en el césped (que como tiene lo del caucho ese de los huevos quemaba una cosa mala) mientras ensayaban pa un concierto al lado.
control

Después fuimos a por unos sanwiches para comer y nos echamos un ratito de siesta. Que después teníamos que ducharnos que habíamos vuelto a quedar con sus amigos para ir a las fiestas de Aluche.
SUs amigos son unos cagaprisas. A la hora en punto a la que habíamos quedado estaban ya martilleando el telefonillo, y como estabamos en la ducha pues le echaron la bronca al padre XDXD.
Aunque después de bajar tuvimos que esperar, que si iban a los chinos, que si venia tal, que no, que si…

Y fuimos dando un paseo a Aluche, hasta que nos sentamos en un huequito de cesped.
La verdad es que fue mucho mejor que en nochevieja. Aunque las chicas eran muy “solo hablamos entre nosotras” y menos mal que estaba tony. Pero bueno, podria decir que no estuvo mal del todo. Lo unico que no soporto de ese grupo es que es como estar en una fabrica con 50 chimeneas. Siempre hay por lo menos uno fumando, y llega un momento en el que, aun al aire libre, se hace dificil respirar. Ademas no tienen nada de cuidado, que te echan el humo encima. Pero bueno, los escasos minutos que se podia respirar no estuvo tan mal. Pero como siempre, lo mejor para mi, fue ver a mi chico relajado. Verle agusto, con sus amigos. Y ya alguno me habló un poco, con Da estuvimos hablando un buen rato. Principalmente estuve hablando con Tony, aunque siga un poco dolida con él (aunque no tenga motivo real… si que lo estoy un poco). Pero bueno, mi nene estuvo con sus amigos. Y me gusta verle bien. Aunque estaba cansadete y nos volvimos pronto. Y en la vuelta volvimos hablando con tres.

Dormimos juntos. Y esta noche si que dormimos abrazados (asi nos hemos despertado con la espalda y el cuello, jajaja). Pero la verdad es que a mi me merece la pena… me apetecia tantisimo…

Aunque hoy nos hemos despertado con una noticia horrible: el padre de Antonio ha muerto.
Antonio es el novio de la hermana de mi nene, de Supersilvi. Son Supersilvi y Superantonio, los que siempre nos ayudan, los que nos aconsejan, con los que a veces quedamos, el apoyo más grande para mi niño. A la que siempre pedimos ayuda, desde el principio…
Sabiamos que el padre estaba chungo, de hecho estas navidades fueron terribles, pero estaba mejor… O en eso nos habiamos quedado nosotros, porque habia vuelto a ingresar muy mal. Y al final.
Nos hemos quedado… antes de que entrara la madre a decirnosolo estabamos jugando y chinchandonos, riendonos y “peleandonos” y ha entrado, nos lo ha dicho y nos hemos quedado de piedra. Llevabamos media hora para levantarnos y yo remoloneando, pero después de eso “si, claro”.

He llamado a mi casa a decir que iba a volver más tarde que teníamos que ir al tanatorio y la respuesta de mi madre si que me ha dejado… ¿cómo puede ser tan egoista? La he tenido que colgar. Me dice que jooo, que estan mis hermanas comiendo en casa, y digo que bueno, que ha pasado eso, que no puedo hacer nada y me dice “Pues el muerto no se va a ir”. Decirme que pase de ir con ellos que acaban de perder a un padre para comer con ella ???!!!! Me ha sentado como un tiro.

Asi que hemos ido al tanatorio, que estaba su familia y la familia de mi chico, los amigos de Silvi y Antonio. Y.. puff. Nosotros nos hemos quedado en el bar tomando algo con todos. Y con Silvia, que estaba totalmente destrozada. Antonio estaba como shokado, pero Silvia estaba muy mal. Porque mientras todos trabajaban era ella la que estaba en el hospital con él, encima contaba unas cosas de los putos médicos… como encima les gritaban por la propia incompetencia del personal… ella ha tenido que hacer de enfermera, de médico, de celador y de familiar.
Chicos, ante esto.. solo puedo decir una cosa: KIA KAHA que en maorí significa MANTENTE FUERTE. No hay más que pueda decir. Sólo que os quiero. Y KIA KAHA.
silvi-antonio

Yo he ido y la verdad es que mejor de lo que esperaba. Aunque tengo que agradecer como mi niño ha intentado protegerme, y como su familia también lo ha hecho. Aun estando alli, como estaba Silvia, cuando la he abrazado me ha dicho “No hacia falta que vinieras tu”. Aun asi ha sido capaz de preocuparse por mi, por cómo me podría sentir. Si es que es un amor.
Agradezco que me protejan, pero en este caso, en esto no necesito que me protejan. (Si que lo necesito en otras cosas ahora mismo, pero en esto no lo necesitaba. Pero lo agradezco muchisimo.). La verdad es que mejor de lo que pensaba. Porque ahora en lo único en lo que podia pensar, era en la conversacion que habiamos tenido antes de enterarnos mi chico y yo, bueno, la cosa habia empezado ayer. Él decía que yo le enterraria a él. Yo solo podía pensar en que no podría soportarlo. En este caso, ahora lo que están viendo es que la madre está cayendo. Está empezando a caer, y ahora están muy preocupados por ella.
Es ley de vida, y las mujeres tenemos más esperanza de vida, y yo soy especialmente sana. Pero tengo mil predisposiciones genéticas, alguna sacaré, lo sé. Principalmente cardiaca, con mi genética tengo que ser especialmente sana. Y en este caso podría ser al revés. Pero yo no querria que él pasara por eso. Aunque creo que él lo llevaría mil veces mejor que yo. Pero… no me gustaría que él pasara por eso. Una vez más protegemos a los que queremos aunque sea de una manera dudosa. Prefiero pasar ese dolor yo a que lo pase él, aunque eso implique que él caiga antes. No. Él no puede caer.
Lo ideal sería juntos. Ni yo lo paso ni él lo pasa. Que lo pasen los demás, ¿no?. Tampoco quiero que pierda un sólo instante por mi egoismo de no querer pasarlo mal.
¿Qué hago dando vueltas a esto? Pero es en esto en lo único en lo que pensaba. Que le amo para que no tenga que pasar por mi pérdida y prefiero pasar yo ese dolor, pero le amo tanto que no quiero que pierda nada que viva mucho y bien. Mi mejor conclusión era que juntos. Porque creo que sin el otro, lo que quede al que se quede, no se puede llamar vida. Claro que todo se supera. Pero… no sé qué coño hago pensando en esto. Sea lo que sea será dentro de mucho y piense lo que piense, va a ser como tenga que ser.

Después le he llevado a casa y hemos parado por el Telepi a comprar algo para cenar ya. Y él ha llamado a sus amigos por si querian y quedarnos con ellos abajo. Al final lo ha cogido. Pero ha pasado algo que me ha llegado al alma. Por primera vez en dos meses, se ha parado, me ha mirado y me ha pedido perdón por hacerlo, que sólo ha tenido en cuenta lo que le apetecía a él, no ha pensado en lo que me podía apetecer a mi. Algo tan absurdo como eso. Me ha hecho llorar de emoción. Que por fin se ha preocupado de verdad por cómo me podía sentir yo al respecto de algo. No pensando en lo que él cree que puedo pensar. Sino en mí de verdad. Al final hemos ido con sus amigos. Pero durante un momento de verdad se ha preocupado por mi. :D :D:D. Lo necesitaba.

Aunque… este finde no ha estado mal. Lo he pasado entero con él. Con sus amigos, pero con él. Hace bien poco que me he separado de él y he estado mucho, pero… le echo de menos. A pesar de haber pasado tantas horas juntos el haber estado tantísimo tiempo con los demás ha hecho que se me pase muy rápido. Demasiado. Sueno como una niña tonta caprichosa, celosa y posesiva, lo se. Pero ahora mismo estoy en una etapa en la que necesito muchos mimos, necesito mucha atención, necesito mucho pasteleo. Que me puse a leer los primeros correos y… me siento como me sentía en esa fase, en la primera fase de la relación, la fase pastelosa en la que tienes que estar completamente pegado como si se acabara el mundo. Asi me siento yo, La pena es que él no. Él está en fase de socializar, más acorde con el tiempo que llevamos juntos. Pero… yo que se que coño me pasa, tengo el miedo en el cuerpo, las hormonas o yo que coño se. Como me decia Olgui, me ve triste. Y realmente estoy falta de moñadas. Y este finde, a pesar de haber pasado volando y de haber pasado tanto tiempo con la gente, me he sentido muchisimo mejor, porque si que hemos estado con moñadas, jugando, riendonos… y el momento ese en el telepi… De verdad que necesitaba sentirme asi. Y me ha hecho muy feliz en ese momento. Como en los momentos en los que me ha estado moñeando. Lo necesitaba, cariño. Gracias de verdad.Te amo.

Y esta foto me encanta. Se ha convertido en mi foto favorita de mi nene. Me la ha traido hoy mi hermana. Y me parece preciosa.
nene-guapo

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