Alucina Vecina

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Archivo mes Marzo, 2011

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Llevo unos dias de reflexiones/protestas que tela…pero es que hoy he visto una cosa que me ha recordado a otra, y otra, y otra… asi que tengo que escribir…

Hay una cosa que esta clara en la vida y mas en este pais… y es que segun con quien te rodees tendras posibilidades o no de conseguir las cosas o no. Vamos, que hay que tener enchufe, y ya una vez dentro, hay que saber rodearse, como dije hace poco… lamer culos, lo mas lamentable de esto es que asi se consigan las cosas y no con el trabajo bien hecho.

Si ya lo decia yo hace muchisimo: soy gilipollas y muchas más cosas, y no aprendo, ni puedo aprender. En este caso no es lo mismo, pero el fondo si, que si me va como me va es porque soy gilipollas por ser legal.

No importa que no tengas formacion suficiente… o alguna, lo que importa es rodearse. Con amiguitos que te coloquen… y luego a disfrutar mas privilegios que nadie.

Me da pena, sasco que esto sea asi. Porque las personas como yo estamos avocados al fracaso. Ni me gusta la gente, ni soy sociable, no lamo a nadie y menos el culo, y digo las cosas como son siempre que sea posible (y si no… tambien, o como mucho digo una de cada cuatro, pero no sirvo para pelotear…). Y asi me va. Y asi me seguir yendo toda mi vida. Asi ha sido y asi sera y si en algun momento estoy cerca de conseguir algo por mis logros… mi falta de amiguismo con quienes cuece el pescao me va a impedir que eso funcione. Soy asi de gilipolllas. Pero asi soy.

Se que hay muchos que piensas como yo, que no estoy sola… pero algunos de ellos si que son capaces de venderse y yo como pa eso no sirvo me quedo con la cara de gilipollas… y se que eso no va ax cambiar, por varios motivos, empezando porque me rodeo de poca gente, porque esos pocos son como yo (por eso estoy con ellos) pero en el supuesto caso que eso pasara… no creo que yo valiera tampoco para aceptar algo asi…

Tampoco puedo culpar del todo a los que consiguen asi las cosas… porque conseguir las cosas que quieres y que te gustan por tu cara bonita… es un chollo que en el fondo todos queremos.

Hoy la gota ha sido que he visto que alguien sin formacion va a hacer algo que yo llevo queriendo hacer desde hace muchos anos, y lo va a hacer por saber rodearse. Por no hablar que a mi me costo cerca de dos anos conseguir un “privilegio” que yo era la unica que realmente queria… y quiza por eso se tardo tanto conmigo y nada, o obligando a los que lo consideran incluso una putada.

Soy consciente de que siendo como soy les doy poder sobre mi, me jode, pero soy tan gilipollas que no puedo evitarlo, lo que me jode aun mas.

“Odiar” a alguien a quien amas

Mar-21-2011 By coyote

Hace mucho tiempo que quiero escribir sobre esto, pero nunca se como hacerlo ni como orientarlo, nisiquiera qué decir.
Es una situación que he visto muchas veces a lo largo de mi vida y no se si entiendo, o no entiendo… y es cuando tu pareja hace algo que no puedes perdonar, o no deberias poder perdonar, o tu cabeza (o corazón) te dice que no puedes perdonar, pero tu corazón (o cabeza) dice que si. Es ese dilema interno, esa lucha que tienes dentro.

En muchas ocasiones he visto tratar al otro como si fuera una verdadera mierda, que en ti es lo que crees que se merece.. pero para eso… ¿por qué seguir? ¿es acaso un ni contigo ni sin ti?
¿Eso es algo que se va apagando y normalizando, o por el contrario es algo que va creciendo?

Pueden ser muchas las cosas que pasen, más o menos graves, puede ser un atentado contra tu forma de pensar, una mentira, una acción, un engaño… Supongo que igual muchas veces lo que pasa es que crees que puedes con ello, te intentas convencer de que puedes, y, a veces, simplemente no puedes y por eso va a más grave, pensabas que era algo con lo que podrías lidiar, pero resulta que no lo es, que cada vez que le miras ves eso que tanto daño te ha hecho. Eso lo he visto muchas veces, sobre todo con problemas de cuernos, creen que pueden… pero después resulta que en el fondo no se puede dejar de imaginar a su pareja en los brazos de otra persona y ese resentimiento… es muy malo.

Pero supongo que será algo muy difícil, ¿qué haces cuando te das cuenta que no podías? ¿cuánto tiempo tienes que dejarte para superarlo y a partir de cuándo es algo que no vas a superar? ¿realmente hay algo que no puedas superar? ¿realmente quieres tanto a la otra persona? porque si le quisieras de verdad no habría nada capaz de romper eso… ¿o esa creencia es un mito y puedes querer mucho a una persona pero que a pesar de todo haya unos límites? ¿está mal tener esos límites??

Pero es que esto, no solo pasa entre parejas sentimentales, puede pasar entre amigos. Ahi las discusiones suelen ser más tontas y con finales más trágicos, porque, no se por que, a veces la amistad se infravalora enfrente de una relación sentimental, se lucha más por una pareja que por un amigo, ¿por qué?. Pero ese es otro tema, la cosa es que esto también pasa entre amigos. Quiza nos sea más fácil perder a un amigo que a un amor. O es que perder amigos no lo cuentan como fracasos y una pareja si. Es complicado.

Todo el mundo conoce casos de estos, que se han roto por tonterias, que se han arreglado o que se sigue con rencor, que no volvera a ser igual… intentando que lo sea, o sin intentarlo. Viendo que puedes con ello o no.

De la amistad al amor hay un paso, y del amor al odio hay otro. Son pasos de ida y vuelta? Si odias es porque amas. O no. Hay algo que siempre he dicho que a las personas a las que más he querido, algunas han abusado un poco de eso, y es que… no les puedo odiar. Pero… ¿podrían llegar a hacer algo para que les pueda odiar?? Creo que no, pero… también creo que si. Me voy a casos tirando a extremos, pero supongo que habría cosas que no les podría perdonar. Hay personas que se han portado realmente mal durante demasiado tiempo, pero aun asi… les sigo queriendo y si vinieran a pedirme algo, a pesar de todo… les ayudaria. Pero tampoco es grave lo que hicieron. En cambio, en otros casos no puedo perdonarlo. Que ayudara, seguramente, porque no valgo para decir que no, pero perdonarlo nunca. Supongo que estaria en ese caso de quiero poder, pero de verdad que no puedo, que es superior a mi, puedo cubrirlo, pero no borrarlo. Puedo llegar a ignorarlo, pero jamás a perdonarlo. ¿Eso sirve de algo o me explotará en la cara? ¿me volveré de esas personas que tratan con cierto odio por no poder superarlo? ¿me portare culpando al otro por algo que no puedo perdonar, pero no puedo perder? ¿deberia perder? ¿cuándo, cómo, dónde, por qué…?? ¿no seria rendirse?

No se, igual hay veces que es preferible mirar a otro lado, ¿no? No es algo de lo que esté orgullosa, ni enseñaría a mis sobrinos oficialmente, pero… a veces es lo mejor para mantener la paz. A veces, simplemente no puedes con las cosas y lo que hay que hacer es acostumbrarse y mirar a otro lado. Pero esa es la base del pasotismo y del borreguismo, creo que eso solo en casos muy puntuales, y no tomarlo como costumbre, porque entonces si que es algo que te va a explotar. Es algo que simplemente esta, no lo puedes evitar, no lo puedes cambiar, no te gusta, pero tienes que aguantarte. No todo puede ser perfecto como tu quieras. Suena a rendidos, pero es que… hay que ser realistas, ña filosofia de la perfeccion está muy bien en la teoria , pero en la practica no puede ser. El mundo perfecto no existe, es solo una utopia, y la integridad… tiene que ser en balance, nunca puede ser algo completo. Siempre habra algo con lo que tengas que tragar sin mas, por mucho que te joda, y si es algo importante… tendras que aguantarte y esconderlo en un cajón. Si, cuando abras el cajón… lo veras, te jodera, gritaras, llorarás, filosofaras.. pero no vas a sacar nada.
Aunque a veces sea realmente difícil y es totalmente comprensible y justificable que en momentos no puedas tratar bien, en el momento en que esta reciente el abrir el cajón… pero ¿hasta cuando es justificable? ¿hasta cuando tienes que castigar al otro? ¿donde llega el derecho del otro a que le traten bien? ¿a partir de donde ha pagado su ofensa? tampoco se puede abusar, y eso es algo que pasa mucho. Estamos en lo mismo. Limites, ¿dónde están?

¿Por qué es todo tan complicado? o mejor… ¿por qué lo complicamos tanto todo?

Atorada

Mar-20-2011 By coyote

Así es como me siento en este momento.
No sabria decir por qué, pero hace unos días que duermo sin descansar, sólo consigo descansar cuando duermo por la mañana, las últimas horas… justo cuando deberia ya estar levantada y tengo la lucha interna de “deberia levantarme, pero no puedo, ahora es el único momento en el que descanso”.
Me siento… no se, quiza sea la “astenia primaveral” esa o que no he descansado desde el reciclaje…

Es una ñoñada, pero lo de la multa me sentó como un puto tiro y empezó en mi cabeza una serie de agobios innecesarios que soy incapaz de sacar, agobios que si, siempre han estado ahi y que cada vez son más y más, pero que tampoco me llegaban a preocupar hasta el punto que me preocupan ahora. ¿Será que mi cuerpo está sintiendo que hace un año desde que el año pasado empecé la caída que me costo tantisimos meses salir? Según se va acercando la fecha me voy a ir sintiendo peor? voy a tener que pasar por ese trauma todos los años? es algo con lo que no voy a poder. Nisiquiera se cómo pude salir la primera.
No puedo soportar ni dejar que me vuelva a pasar otra vez, no puedo dejarme pasar por eso. Las cosas son ahora muy diferentes, aunque mi cuerpo sigue pagando las consecuencias y la ansiedad.

Hoy… hemos ido a comer a casa de mis padres y he hecho algo, que me han entrado unas ganas horrorosas de llorar, que aún no se me han quitado. En esta semana no me tocaba tener ganas de llorar porque si, pero ya han sido tres días.

Hay que ser fuerte Coyote. Eso ya pasó, ¿vale?. Pasa de tu cuerpo. Pasa de la ansiedad que te quiere comer sin motivo. Por lo que sea en un mes estarás en la playa de tu tierra. Recuerda cómo estabas la última vez que estuviste allí, hace solo unos meses. Lo tranquila que estabas, sin nada que pensar. No podías ponerte triste ni a posta. La época del agobio de estar vivo se pasó. El que ni la playa pudiera calmarte se pasó. Recuerda eso. Sólo eso. No como lo pasaste el año pasado cuando estuviste alli. Recuerda enero. Tu playa. Eso es, pequeña.

(Dios, a veces me doy verdadero miedo escribiendo, no sé quién me posee los dedos y escribe ciertas cosas. No soy consciente de lo que escribo y cuando lo leo digo..”madreeeee” pero si tengo un blog es para recordar después estas cosas, esas cosas que después se olvidan, si algo dentro de mi me ha hecho escribir esto, aunque no lo entienda, por algo sera, tendre que sacarlo… Freud se pondria las botas con mi “ello”, pero creo que no vuelvo a necesitar más que dejarle escribir de vez en cuando…. )