<< Llegué al mundo, pero desde el principio estuve marcada. Incluso antes de nacer estaba claro que mi existencia iba a ser difícil, para mí y para los que me rodean: el mero hecho de sobrevivir era el primer reto al que tenía que enfrentarme. No buscaban mi supervivencia, yo era una causa perdida, el objetivo era salvar a mi madre: que yo no la matara. Pero aún siendo solo una bola de carne y huesos era una luchadora. No iba a dejar que mi madre pereciera por salvarme... así que me salvé. Y la salvé.

Desde el principio demostré que no era convencional,aunque fuera el sol ardía, tuvieron que ayudar a mi corazón a entrar en calor, quizá esos momentos fueron los que me obligaron a crear un muro de hielo alrededor de mi corazón... o quizá sólo fueron los palos. Quizá fue todo.
No sólo fue mi corazón y mi pequeño cuerpo el que se enfrió. Mis defensas saltaron, me tiñeron de un color amarillento, todo mi cuerpo reaccionaba, trataba de avisarme, de hacerme fuerte.
Pero pasó.

La noche siempre me alertaba, siempre me llamaba. Era como un ser nocturno, ¿oscura? quizá. Siempre me reconfortó la noche, la luna, las estrellas. Siempre me molestó el sol. La noche era mi momento. La oscuridad mi fuerza y la luna mi talismán.

Poco a poco esa bola de carne y huesos se convirtió en una niña un tanto arisca. Mi infancia pasó, entre risas y llantos, entre juegos y golpes. Aprendí lo que es querer y aprendí lo que es perder a los que quieres. Perdí al último de mis abuelos vivos antes de que pudiera realmente recordarlo. No supe lo mucho que me afectaría eso hasta mucho después. Aunque creo que nunca me abandonó. Aprendí lo que es estar sola y a la vez acompañada.
Pero fui una niña feliz: aprendí del mejor, aprendí de mi padre. Aprendí a trepar a los árboles, a tirarme al río con una cuerda, a jugar con las medusas y los delfines, a pescar... incluso a nadar contra los remolinos, a volver a nado desde el medio del mar (lo que me hizo fuerte y valiente), corrí por el campo, salté por las piedras... si me caía me volvía a levantar... aunque se me cayera un avispero encima o un balón me hiciera volar. Tuve infancia.

Siempre supe que había algo diferente en mí, veía cosas que no todos podían ver, era capaz de sentir y de percibir. De leer entre líneas, de observar... y quizá fue demasiado tarde cuando aprendí que a veces es mejor callar. Más de uno me tuvo miedo. Aprendí por el camino más difícil que nadie quiere saber la verdad. Casi nadie. No se pueden aceptar, aceptan la hipocresía, pero las verdades no las aceptan. Te temen si las ves y te ejecutan si revelas que lo sabes.
Siempre supe que era diferente... y no supe, o no quise ocultarlo. Y me alegro: eso me hizo como soy. Siempre hice caso a mi instinto y es algo que espero no matar nunca. Sentir y no pensar... He jugado tantas veces esa carta que tiene las esquinas melladas... Pero no importa. Se refuerzan, es una carta que no dejaré de jugar. Es sólo cuando me guardo esa carta, cuando dejo al cerebro hablar cuando me bloqueo, cuando me equivoco... y a veces... eso puede ser fatal.

Esa niña arisca, diferente y luchadora se fue convirtiendo en mujer. Su cuerpo cambió, pero solo parte de su mente cambió. Se hizo más fuerte, más dura. A base de errores fue consiguiendo aciertos. A base de llantos consiguió risas... O consiguió secarse las lágrimas. Consiguió abrir los ojos y ver más allá de lo que éstos la mostraban. Consiguió VER, ver con el alma. Aprendió a no traicionarse... Aprendí a ser yo. Tal y como soy.

Poca gente me llega. Pero quien me llega, lo hace de verdad, esa capa que me recubre me protege, me aísla, pero me hace darlo todo por los míos. Es difícil que quiera a alguien, pero cuando quiero, no quiero con los ojos, no quiero con el corazón, quiero con el alma, con el espíritu, con la esencia. Por eso un golpe desde dentro conseguirá partirme el alma en pedazos que quizá nunca vuelvan a recomponerse. Quizá algún pedazo se pierda... Pero en el fondo sólo me harán más dura. Porque... << un corazón bonito no es un corazón liso, es un corazón lleno de remiendos y de costuras, porque significa que ha amado, que ha sufrido, pero que se ha rehecho y ha seguido luchando>> .

Soy capaz de VER, de SENTIR, de QUERER. Incluso antes de que se sepa. Tengo un gran instinto. Tenerme en el equipo significa tener una guerrera y una bruja. Cuerpo y espíritu. Tenerme significa tener a alguien que va a luchar con su vida por sus ideales, pero capaz de hundirte en un abismo, capaz de hacer que desees callarme… de la razón que tengo. Siempre tengo razón. Y lo que más te molestará es que sabré las cosas mucho antes que tú… y puede que sea tarde cuando lo veas.
Aunque tenerme en el equipo también implica retrasar la marcha dando vueltas buscando los lugares, esperando a que me levante del suelo por haberme tropezado con cualquiera de mis pies izquierdos, o perder enseres por cualquiera de mis tres manos izquierdas, hay que mantenerme alejada de las cosas importantes (electrónicas ni hablemos) y hay que recordarme y explicarme las cosas una y otra vez.

La aventura continúa… ¿¿podrás unirte a mi?? >>

El jueves fue un día horrible, lo mire por donde lo mire. Así que ni lo menciono.
El viernes madrugué, pero moló porque vi al “demonio pelirrojo” y al “señor antipingüinos”. Aunque uno me moló más que otro… XDXD. Además un paseíto antes de entrar a currar siempre viene bien. Después me volví loca con las conversaciones del último vicio (el whatsapp) y pasé a buscar el ordenador de mi hermana que se le había chambao, y el “del moño rojooooo” o el “demoñoooo rojooooo” (no se cual… ) se lo iba a mirar, pasando por mi… Fui a casa… y a pesar que el sábado me esperaba un día matadorrrrrrr. Tarde a la cama.

El sábado tenía el reci y menos mal que al final no quedé en madrugar un poco más y dar la primera clase, porque habría madrugado para nada (no había luz)… Bueno, que fui al reci, a probar el nuevo programa de cxworx.. y estaba chulo. Despues el combat… el pump… el balance… y a casa… pero cuando llegué tenía al nene malito… y yo quería despejarme… así que aproveché para llevarle a Bambi el ordenador… y demostrar una vez más lo Zoro que soy (me pierdo en una línea recta… volviendo del reci hice una buena… cogí una calle en el principio… sin dar la vuelta ni girar… en vez de aparecer en el final… volví a aparecer donde empezó la calle. No se cómo. Creo que el señor “plano espacio” se ríe de mí y cambia las cosas para que me pierda. Yo veía que a Zoro le pasaba eso y me reía porque es imposible perderse en una línea recta. No lo es. ) Y perderme para llegar. Fuimos a cenar y a dar un paseito bajo la lluvia pa bajar la cena (¡¡¡como me gusta pasear bajo la lluviaaaaaaaa!!!! Aunque no me di cuenta de lo empapá que estaba hasta que llegué a casa… después de, por supuesto, perderme… en menos de 50 metros).

Llegué tarde a casa… y hoy curraba… así que a dormirrrrrr… a currarrrrr… a votar (y llevar a mis padres a votar) y ya he comido con ellos. Súper tarde. Tanto que he llegado a casa con intención de echarme la siesta… y no me ha dado tiempo, porque al final he encontrado quien me acompañara al espectáculo que presentaba mi hermana en la sala Galilei (Prue: nunca me falla. ¡¡te quiero guapi!!!). Y alli que hemos ido. Ha empezado tarde y ha terminado tarde (ya contaré más detenidamente,.. como de los recis) Y cuando he llegado a casa hemos cenado y cuando me he sentado he dicho… ¡¡¡mierda!!!! y mañana otra vez… ¡¡¡si no he descansado!!!

Azin que.. me iré a la cama… a “empezar” otra semana…

Voy a ser breve… pero voy a explicar a qué me refiero.

Zoro es un personaje increíble, súper fuerte blablablabla. Pero es capaz de perderse en una línea recta, pongo algunos ejemplos:
- Un pasillo. Una puerta al principio, una al final. Entran por una puerta después de pegarse con los de la marina. Al otro lado de la otra puerta les esperan más tropas de la marina. Al capitán de los que han perdido le preguntan si no deberían correr tras ellos… y el capitán responde “No importa, al otro lado les esperan, vamos con calma”. Siguiente escena, ese capitán abriendo la puerta para pillarles por la espalda mientras luchan con los otros… y se encuentra con un cañonazo… Por allí no han salido. Siguiente escena, Zoro “guiando” completamente perdidos.

- Una isla pequeña. Zoro todo el día para encontrar una montaña. Llega de noche al campamento y dice que en esa montaña hay provisiones “vamos” “pero esta lejos”. 5 minutos después están en la montaña y zoro pensando “anda, en linea recta no se tarda tanto…”

- Se separan, ponen dibujos de cómo va avanzando cada personaje en busca del punto de encuentro. La chica: linea recta. El médico: dos segmentos. El capitán: un pirulo enorme pero llega. Zoro, barrido por toda la isla como una maraña de hilo sin llegar al punto.

- Una habitación, le dicen la salida es por esa puerta. Zoro chocandose con las paredes buscando la salida.

- Una casa. Le dicen que sus espadas están al subir las escaleras. ¡¡Tres días!! Y al final le dan las espadas.

Y así muchísimos ejemplos. Se pierde hasta nadando a tres metros, aparece en medio del mar.

Bueno, pues algo así me pasa a mi
Cuando fui a buscar a mi amiga Prue a la estación de Huelva me super perdí.
Pero es que anoche… tenía que ir a cenar con mis compañeros. No muy lejos. Pasé por la puerta del sitio con el coche… (no se como lo hice, pero aparque a tomar por el culo después en un parkin teniendo uno al lado). Y me pasé andando cerca de una hora… y eso que iba con el google maps en la mano. Andaba y en direccion contraria, era imposible ir en la correcta. Yo sola por medio de Lavapies, por calles vacías, llenas de moros… qué miedo pasé. ¡¡Más de una hora!! que cerraron el restaurante y todo!!!

Pero es que luego para volver al coche… más o menos lo mismo, pero creo que esta vez iba más o menos siempre en la dirección correcta, y era una calle ancha… Pero madre mia.
POr fin llego al coche…
Y desde Atocha, no se como, apareci en la ermita del santo… para luego aparecer en el mismo sitio en el que estaba, pero 35 minutos después.
Increíble, ya pensaba si mi subconsciente no se pierde a posta…

Estábamos en lepe y mi hermana comentó que por la noche había estado oyendo ruiditos y por la mañana oyó como risitas de duendecitos… y cuando me lo dijo… yo dije “aiba, pues espera” y la enseñé los dibujos que habia estado haciendo todo el día: dibujos de duendecitos.

No me acordaba, y no recuerdo los dibujos, aunque si que recuerdo que lo comentó cenando en el restaurante chino de Lepe (una de las pocas veces que he ido) y si recuerdo haber hablado de esas cosas….

Fíjate tu…

Y eso no es chulería, es que lo soy. Y se que no soy buena, soy muy buena. Se mucho, tengo técnica, tengo coreografía, tengo enseñanza y tengo conexión… aunque parece que no es una sincera… o que no la hay. ¿Estará ahí? Aunque se que si ese es el punto, se que no es por mí, es que debo de tener “algo” que hace que me pongan la cruz sin darme oportunidad, y una vez puesta… Nadie sabe por qué, nisiquiera dan motivos reales. SImplemente no quieren dar la clase conmigo… La clase es la misma que la de mis compañeros… pero no quieren conmigo. Y no es uno ni dos… generalmente son uno o dos que arrastran, pero es que da igual la hora, el turno, la actividad… el resultado es siempre el mismo.
Y ese es mi punto débil. Porque dar clase es mi punto fuerte, y si en eso “no valgo”… ¿para qué valgo?.

Se suponía que me he acostumbrado, porque… no caigo bien desde pequeña… no me gusta la gente tampoco, así que normalmente eso no es un problema habitual para mi… pero a veces… Simplemte por verme ya me ponen la cruz… y no es una excusa triste, es que es así, mucha gente me lo ha reconocido, no se suelen molestar en conocerme, y si alguno de esos que me ponen la cruz, por algún motivo tratan conmigo, acaban por darse cuenta que no soy como pensaban, o como les habian dicho… Nadie sabe decirme por qué me la ponen, simplemente… está ahí. ¿Será el aura ese rompeordenadores que afecte también a la gente? ¿Afectará a todo lo que esté a mi alrededor?

Lo que pasa es que a veces pilla por sorpresa, a veces se me olvida y me confío, me fio de que la gente me sonria o me felicite después de la clase, o que se alegren porque la de yo… Que luego cuando dices “estos se cagaron en mi” (un día por la mañana a segunda hora, refiriendote a la noche anterior a última” y te digan “ya” (es que han corrido mucho) “y los de la tarde tambien” ¿¿como??? esos tambien??? por qué?? Y que no quieran, o no sepan decirme más. Me harto. En serio que me harto. Coño, dilo todo… (no me vale el “o no digas nada” solo el “dilo todo”), porque si taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan grande es el problema, me gustaria saber cuál es… y no un “lo de siempre” o un “las viejas que son asi”. No me vale, no se que me pasa… y eso tambien es la historia de mi vida, la gente se aleja de mi sin motivos, dando por sabidas cosas.. o igual es que nisiquiera ellos lo saben.. No lo se, demasiados interrogantes, pero empiezo… bueno, no es que empiezo, llevo mucho tiempo ya… Esto harta, estoy muy harta de estas cosas.

Supongo que será el karma, tienes lo que daas, no? Soporto a poca gente, asi que poca gente me soporta, aunque no haga nada para que no me soporten… yo les dejo vivir… ¿por qué no me dejan a mi a mi aire sin mas?

He de decir que no es la primera vez, pero es que a veces voy tan dormida… que… Empiezo por el principio.

Para dar las clases, cada monitor lleva sus pilas… y yo en el bolsillo que llevo las pilas… llevo más cosas alargadas, finas y pequeñas… Asi que cuando voy muy sobada cojo lo primero que pillo… ¿adivinais por donde voy?
El sábado iba dormida ¿lo he dicho ya? y después de unos segundos intentando meter las “pilas” en el micro me da por mirar… y claro que no entraba. Porque no era una pila lo que estaba intentando poner… estaba intentando poner… ¡¡UN TAMPAX!!! Y no, el micro no tenía la regla, así que no necesitaba un tampax, necesitaba una pila para funcionar…
(Menos mal que nunca me ha dado por intentarlo al revés, porque entonces… iba a conseguir superpoderes radioactivos??? mmmm…)
Tuve suerte que nadie se dio cuenta en el momento, aunque me empecé a descojonar como yo sola… y ya se que al escribirlo me estoy delatando ante alguien que estaba en la clase, pero bueno… lo que no mata engorda… jajajaa.

Pero… es que no es la primera tampaxventura…
Una vez, iba en el metro y me empezó a sangrar la nariz… pero en plan bestia… y no llevaba ningún kleenex… y iba a una entrevista de trabajo, por lo que no podía llegar con la ropa manchada de sangre… asi que… “con todo mi pito” me puse un tampax en la nariz… La gente me miraba raro, pero es la solución perfecta, ya tiene la forma del conducto nasal, sirve para absorver sangre y además tiene un hilito para sacarlo cómodamente sin tener que urgar o pringarte de sangre…
Así que aunque la gente me mirara yo iba tan feliz… aunque, si, antes de entrar a la entrevista me lo quité, porque… una cosa es ser original… jajaja

Hoy ha sido uno de esos días… He empezado chocándome con la puerta después de tropezarme con el gato, que me he rajado el dedo chico. Pero bueno, la verdad es que eso no es algo raro en mí, es algo habitual, lo comento más que nada porque es así como ha comenzado el día.

Lo de las clases por la mañana también es lo habitual, el llegar tropezándome con todo, que se me caigan los discos y salgan rodando… que se me empiecen a caer las cosas de la mochila en medio de la clase, tirar la botella de agua… cosas de esas son habituales.

Después he ido a comprar, y lo que me ha pasado al volver a casa ha sido la misterbinada del día… no puedo decir del mes porque siendo yo… ¬¬

Cuando me he bajado del coche con las bolsas… se me ha partido una bolsa… y se me ha caido todo lo que tenía dentro… en un charco de barro.
Me he agachado a recogerlo… y se me han rajado los pantalones. (Eso es porque llevaba otros debajo y con tanta presión ¬¬)
Me he levantado y se me han caído las llaves del coche… al charco de barro.
Las recojo, me vuelvo a levantar… y se me caen las llaves de casa… al charco de barro.

Menos mal que no había nadie cerca porque se hubiera pegao una pechá a reír mientras yo… entre me partía de la risa y me cagaba en la hostia puta.

Y eso por no contar las tres mierdas de perro que he pisado hoy ¬¬

Al parecer mamaba sangre. Le destrozaba el pecho a mi madre hasta el punto de hacerla sangrar. Una vez se asustó mucho cuando miró a la cuna y tenía la boca llena de sangre… hasta que se dio cuenta que es que era de su pecho. Y aún se sorprende por qué soy una vampira…