<< Llegué al mundo, pero desde el principio estuve marcada. Incluso antes de nacer estaba claro que mi existencia iba a ser difícil, para mí y para los que me rodean: el mero hecho de sobrevivir era el primer reto al que tenía que enfrentarme. No buscaban mi supervivencia, yo era una causa perdida, el objetivo era salvar a mi madre: que yo no la matara. Pero aún siendo solo una bola de carne y huesos era una luchadora. No iba a dejar que mi madre pereciera por salvarme... así que me salvé. Y la salvé.

Desde el principio demostré que no era convencional,aunque fuera el sol ardía, tuvieron que ayudar a mi corazón a entrar en calor, quizá esos momentos fueron los que me obligaron a crear un muro de hielo alrededor de mi corazón... o quizá sólo fueron los palos. Quizá fue todo.
No sólo fue mi corazón y mi pequeño cuerpo el que se enfrió. Mis defensas saltaron, me tiñeron de un color amarillento, todo mi cuerpo reaccionaba, trataba de avisarme, de hacerme fuerte.
Pero pasó.

La noche siempre me alertaba, siempre me llamaba. Era como un ser nocturno, ¿oscura? quizá. Siempre me reconfortó la noche, la luna, las estrellas. Siempre me molestó el sol. La noche era mi momento. La oscuridad mi fuerza y la luna mi talismán.

Poco a poco esa bola de carne y huesos se convirtió en una niña un tanto arisca. Mi infancia pasó, entre risas y llantos, entre juegos y golpes. Aprendí lo que es querer y aprendí lo que es perder a los que quieres. Perdí al último de mis abuelos vivos antes de que pudiera realmente recordarlo. No supe lo mucho que me afectaría eso hasta mucho después. Aunque creo que nunca me abandonó. Aprendí lo que es estar sola y a la vez acompañada.
Pero fui una niña feliz: aprendí del mejor, aprendí de mi padre. Aprendí a trepar a los árboles, a tirarme al río con una cuerda, a jugar con las medusas y los delfines, a pescar... incluso a nadar contra los remolinos, a volver a nado desde el medio del mar (lo que me hizo fuerte y valiente), corrí por el campo, salté por las piedras... si me caía me volvía a levantar... aunque se me cayera un avispero encima o un balón me hiciera volar. Tuve infancia.

Siempre supe que había algo diferente en mí, veía cosas que no todos podían ver, era capaz de sentir y de percibir. De leer entre líneas, de observar... y quizá fue demasiado tarde cuando aprendí que a veces es mejor callar. Más de uno me tuvo miedo. Aprendí por el camino más difícil que nadie quiere saber la verdad. Casi nadie. No se pueden aceptar, aceptan la hipocresía, pero las verdades no las aceptan. Te temen si las ves y te ejecutan si revelas que lo sabes.
Siempre supe que era diferente... y no supe, o no quise ocultarlo. Y me alegro: eso me hizo como soy. Siempre hice caso a mi instinto y es algo que espero no matar nunca. Sentir y no pensar... He jugado tantas veces esa carta que tiene las esquinas melladas... Pero no importa. Se refuerzan, es una carta que no dejaré de jugar. Es sólo cuando me guardo esa carta, cuando dejo al cerebro hablar cuando me bloqueo, cuando me equivoco... y a veces... eso puede ser fatal.

Esa niña arisca, diferente y luchadora se fue convirtiendo en mujer. Su cuerpo cambió, pero solo parte de su mente cambió. Se hizo más fuerte, más dura. A base de errores fue consiguiendo aciertos. A base de llantos consiguió risas... O consiguió secarse las lágrimas. Consiguió abrir los ojos y ver más allá de lo que éstos la mostraban. Consiguió VER, ver con el alma. Aprendió a no traicionarse... Aprendí a ser yo. Tal y como soy.

Poca gente me llega. Pero quien me llega, lo hace de verdad, esa capa que me recubre me protege, me aísla, pero me hace darlo todo por los míos. Es difícil que quiera a alguien, pero cuando quiero, no quiero con los ojos, no quiero con el corazón, quiero con el alma, con el espíritu, con la esencia. Por eso un golpe desde dentro conseguirá partirme el alma en pedazos que quizá nunca vuelvan a recomponerse. Quizá algún pedazo se pierda... Pero en el fondo sólo me harán más dura. Porque... << un corazón bonito no es un corazón liso, es un corazón lleno de remiendos y de costuras, porque significa que ha amado, que ha sufrido, pero que se ha rehecho y ha seguido luchando>> .

Soy capaz de VER, de SENTIR, de QUERER. Incluso antes de que se sepa. Tengo un gran instinto. Tenerme en el equipo significa tener una guerrera y una bruja. Cuerpo y espíritu. Tenerme significa tener a alguien que va a luchar con su vida por sus ideales, pero capaz de hundirte en un abismo, capaz de hacer que desees callarme… de la razón que tengo. Siempre tengo razón. Y lo que más te molestará es que sabré las cosas mucho antes que tú… y puede que sea tarde cuando lo veas.
Aunque tenerme en el equipo también implica retrasar la marcha dando vueltas buscando los lugares, esperando a que me levante del suelo por haberme tropezado con cualquiera de mis pies izquierdos, o perder enseres por cualquiera de mis tres manos izquierdas, hay que mantenerme alejada de las cosas importantes (electrónicas ni hablemos) y hay que recordarme y explicarme las cosas una y otra vez.

La aventura continúa… ¿¿podrás unirte a mi?? >>

Estoy inscrita en el boletín de noticias de mi tierra: LEPE. Y una de las noticias de hoy era que se va a celebrar una carrera allí… con el sobrenombre “En memoria de…” y a quien va era amigo mío desde pequeños. No era mi mejor amigo, pero era de los pocos que conocía de cuando era pequeñita pequeñita…

La carrera es : XXIX Cross Ciudad de Lepe y Memorial Rubén Gatón

He de reconocer que no pensé que fuera a escribir sobre él en mi blog, pero es que al ver esto… no he podido evitarlo.
Sobre todo porque últimamente me estaba acordando de él también. Me explico mejor, que estoy sufriendo un torrente de ideas y recuerdos y cosas que explicar y no atino.

Él y su hermano eran los hijos de un amigo de mi padre de toda la vida, del “Gatón del Terrón”. (Gatón es el apellido, que desde pequeña me encantaba porque siempre he adorado los gatos y me parecia un apellido chulísimo; y el “Terrón” es el puerto de Lepe, y ellos tenían, o tienen allí el taller y lo de las barcas y barcos [no se exactamente, y ellos venden... ] y yo de chica me iba a veces con mi padre y a veces estaban ellos: Rubén (de mi edad) y Juan (un año o dos mayor que yo) y jugaba con ellos un rato… de hecho tengo que reconocer que Rubén (más que Juan) fue uno de los primeros chicos que me gustaron.
Pero el mayor recuerdo que tengo es que ellos hacian atletismo, y yo en aquel momento corria casi todas las carreras y tal y se me daba bien, asi que un dia habia una carrera en Isla Canela y me invitaron a ir con ellos a correr, me estuvieron esperando y al final no llegamos a la carrera… y no se enfadaron mucho, o no lo demostraron porque después de dar una vuelta por allí fuimos a su casa (ahí me enteré que tenían otro hermano más pequeñajo… jajaja). Y les molaban muchísimo las chirigotas, porque era lo que llevaban en el coche puesto (bueno, el coche de la madre, y también iba otro amigo de ellos). No llegamos a la carrera, pero me lo pasé bastante bien.

Les veía de vez en cuando y tal, pero cada vez que hay algo de carnaval, desde entonces… me acuerdo de ellos.

La última vez que estuve con él fue con… 15 años, creo que tendríamos porque si estabamos en el Terrón (de fiesta) y no estaba con mi chico… 16 o 17 como mucho, porque era en verano. Y tengo la memoria bastante clara del momento. Me acuerdo que estabamos en el Galeón y yo iba con mi exhermano Javi, que estábamos buscando al resto del grupo para irnos… y nos encontramos con Rubén, que no sabíamos con quién iba, porque en ese momento estaba solo… (Otra cosa que me encantaba de ese chico es que no fumaba y no bebia… [bueno de eso no estoy segura, porque de eso tengo el recuerdo un poco raro, creo que me gustaba más por eso, pero no se si estaba un poco bebido... ] Y como estaba solo, le pedía Javi que nos quedaramos un poco ahí, que me molaba el chico… y estuvimos bailando (yo iba con mi falda blanca: la de triunfar, esa era la falda que cada vez que me la ponía… arrasaba), estuvimos bailando cada vez un poco más cerca… y se le fue un poco la mano: que me tocó el culo vamos… yo me quedé un poco en plan “¿lo ha hecho en serio??” y mi amigo Javi lo vio y dijo que ya era hora de irnos… y nos fuimos… Reconozco que me quedé rayada. El chaval me molaba, pero… no, tampoco hubiera pasado nada, no es mi rollo ese… pero él tampoco me pegaba así, igual nisiquiera me acuerdo bien.

Lo que si que no se me olvidará nunca fue… estabamos en el campo de fútbol, que estaban haciendo botellón (¿Semana Santa o Carnaval? Creo que la siguiente vez que fui despues de eso… asi que serian 17 y 18, pero igual paso un año más…Creo que carnaval, lo que seria más morboso. Digo que no se me olvidará y no se cuando era… me acuerdo de la situación como si estuviera allí, y nunca se en que dia vivo).
Estábamos ahí, yo estaba hablando en ese momento hablando con Tenorio y vino alguien que no conocía a decirnos que si nos habíamos enterado. ¿de qué? Que Rubén Gatón ha tenido un accidente y se ha matado. ¿Cómo? Si, de camino a Isla canela, que iba con la novia, Amor, y se mataron los dos. No recuerdo más. Recuerdo habernos quedado a rombos, la gente llorando… y yo de piedra, sobre todo porque la gente pensaba que yo no lo conocía, pero es que lo conocía desde pequeños. Recuerdo que la gente se fue a casa de los Gatón a dar el pesame, o a su casa porque no podían seguir. Yo no podía, Javi se dio cuenta y me dijo que si ibamos al cine, o a la bolera, en el centro comercial y dar un paseo. Pero recuerdo la frase “Pero no vamos por Traspalacios (ahí viven) que seguro que hay gente por allí y estarán ahí y ahora mismo no puedo pasar por ahí”. No se si hablaba por él o por mi, yo estaba en shock.
También pensaba que cuando se enterara mi padre… que le conocía desde que estaba en la barriga de la madre… y que es muy sentido con esas cosas… Volvimos bastante tarde a casa… pero no recuerdo nada más de esa noche.

Recuerdo la mañana siguiente que cuando me desperté mis padres ya lo sabían, se lo había dicho el de los cupones… y estaban destrozados. Recuerdo que en aquel entonces el tanatorio era el polideportivo… los habían llevado a la lonja justo enfrente de mi casa. Eso era demasiado para mi. Después los llevaron al poli nuevo. No es que fuera famoso famoso, pero los hermanos Gatón eran muy muy muy buenos y eran unas grandes promesas del atletismo, ambos, junto a Cortés Medina. Y eran bastante conocidos, también por el padre.
Mis amigos y mis padres fueron al entierro, yo no pude. La verdad es que nunca puedo ir a esas cosas.

Se que esto suena a que me marcó muchísimo, tampoco es eso. Me marcó, si. Le conocía desde pequeña, me moló un tiempito (tampoco me gustaba tantisimo, era uno de la lista) y su muerte pues… siendo tan joven… me tocó, pero creo que me porté como una niña al no atreverme a ir. Aunque… hoy por hoy tampoco podría ir.
De su muerte, recuerdo haber pensado algo y haberlo pensado más veces: morir al lado de tu pareja. ¡Qué horror! Pero ¡qué bueno! No tener que sobrevivir a la muerte de la persona a la que amas. Verle morir tiene que ser horrible, pero si es instantaneo (como fue)… me parece bonito. Es cruel, no querría que mi pareja muriera conmigo, pero si mi pareja tiene que morir… que me muera yo también con él.

Este párrafo ha sido uno de los que más me ha costado escribir. Me cuesta decir eso en público. En mi cabeza suena diferente, así suena a monstruo a querer matar a mi pareja. Pero no. No se. Me cuesta mucho desnudarme hasta el punto de decir estas cosas que están tan dentro de mi que nisiquiera yo me dejo ver. No puedo decirlo claramente, porque intento no meterme para descubrirlo. Yo en mi, lo tengo claro, pero a la hora de sacarlo… no se hacerlo. Pero ojalá no me hubiera planteado eso nunca. O no por algo así. Menos romanticismo y más vida.

No vi al hermano en años, de hecho le volví a ver hace uno o dos, nos saludamos, aunque no tengo claro que él se acuerde realmente de mi, yo misma dudaba conocerle, a ver, por nombre y apellido le conocía, pero… él curraba en la tienda de deporte y yo fui, y nos saludamos en plan “te conozco pero no tengo del todo claro por qué”. Y desde entonces nuestros encuentros son más o menos así. Hemos crecido. No tenemos nada que hablar y yo si que me acuerdo de estas cosas, porque para mi… eran de las muy pocas personas de mi edad que conocia y las tardes que iba con ellos eran las mejores para mi, pero el ni se acordará: no fueron tantas tampoco como para que se acuerde. Nuestros padres también hace mucho que no se ven, mi padre ya no está en buenas condiciones para ir… muchas cosas.
Además, a él le gustaba mi prima… jajajaja. Aunque nadie me lo dijo nunca, es una conclusión que he sacado yo misma… jajaja.

Pero cada vez que oigo chirigotas me acuerdo de esa tarde de la carrera de Isla Canela (que qué morboso que fuera haciendo ese recorrido en el que murió). Y ahora al ver el cartel “En Memoria” me he acordado y me he quedado como me quedé esa noche: sin llegar a trasponerme del todo me quedo… traspuesta. Sin saber qué ni por qué.

Hace muchos años. Y a pesar de verle poco… no me he olvidado. Me sigue haciendo “gracia” la última vez que le ví. Fue el primer amigo de mi edad (o proxima) que murió… sin contar a Manar en el colegio (o al compañero de Lucia al que yo nisiquiera conocia), el primer tráfico. Hace muchos años, pero sigo guardándole en un cachito de mi corazón y no saldra. no me voy a olvidar de él nunca. Ni de su familia. (L)(L)(L)
EPD. Nunca lo he dicho hasta hoy: Descansa en paz. No te olvidamos.

Tenemos un par de inquilinos forzosos: el frío (al señor obrero en 4 meses no le ha dado tiempo a poner la calefacción, por tanto tampoco agua caliente) y el señor obrero (que tiene que repasar los techos y un par de cosillas más).
Pero no me importa.

Después de 9 años y 2 meses juntos, el 3 de diciembre de 2010, en San Francisco Javier, nos vinimos a vivir juntos.

¿Hace falta que diga lo feliz que estoy?
Se ha cumplido un sueño.
Tengo una nueva familia, en la que de momento solo somos dos personas, tengo un nuevo hogar. Esta con lo justo, pero no importa, porque es mi hogar. Y como decía mi hermana, aunque sea pequeña, no me faltará el aire.

Cuando pueda pondré fotitos .

Pero estoy… FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ FELIZ

Se que esto va a funcionar. :D:D:D. Es el hombre de mi vida, discutiremos mucho, pero es mi hombre, y yo su mujer. Y me alegro. Le adoro. Me adora. Y por fin, estamos bajo el mismo techo… no me lo termino de creer, pero es asi.

Son chorradas, pero… me hacen quedarme con cara de lerda preguntandomelo.

Primero por mi cuñada, que apunta a un montón de gente, menos a mi, y luego ya no se puede apuntar. Tampoco se muy bien cómo iba eso, de hecho sigo sin saber de qué va, sólo que había que apuntarse en El Corte Inglés (y yo paso todos los días dos o cuatro veces delante de uno… si me lo dicen lo hago yo). Y ya mi chico con la excusa “Es que no sabía si trabajabas”. ¡¡¡Pero me lo has preguntado!!! (Sin tener en cuenta que trabajo cuatro domingos al año, y generalmente me toca cuando ninguno de mis otros tres compañeros puede… ).

Y la otra ha sido por mis hermanas. Una vez más me quedo con cara de tonta y diciendo ¿y yo qué?. Muchas veces van al zoo, o al planetario o a sitios así con mis sobris. Puede que ellas no sepan que llevo como 5 años queriendo ir a esos sitios aunque sea con mi chico, y que por unas cosas o por otras al final no vamos nunca. Pero aún así, aunque no quisiera ir porque si… con mis sobrinos, que les veo poquísimo sí que me apetecería ir aún más.

Pues hoy han ido a Faunia. Yo aún no he ido a Faunia. Posiblemente tampoco hubieramos podido ir (mi chico tenía partido super temprano) pero… por lo menos decirlo… No se. “Es que siempre estás durmiendo por las mañanas” ¡¡Porque no tengo nada mejor que hacer!!

La verdad es que ese “y yo qué” estoy muy muy muy muy muy muy acostumbrada a sentirme así, vaya por donde vaya, y la verdad es que ya casi ni me afecta. CASI. Sigue molestándome, y en unos casos más que en otros.
En el trabajo, amigos, colegio… también, he escrito millones de veces que soy transparente. Y es algo que me viene desde que tengo memoria… Pero no me voy a poner en plan depre ahora, que tengo muchas cosas en la cabeza… Y no puedo permitirmelo. Sólo puedo quejarme un poquito… y olvidarlo.

Voy a hacer un repaso de mi vida en gatos.

La primera fue Topace, una gata preciosa no, más. Es la gata más bonita que he visto en mi vida, y he visto muchos gatos. No he visto nunca un gato tan bonito como ella. Me encantaria poder poner alguna foto, pero las que tengo están impresas y no tengo scanner.
(Foto de foto)
Era una angora, pero no de las feas, era… no se, preciosa sin más. Atigradilla naranjita de pelo largo, ojazos verdes, cara preciosa…

Amaba a esa gata con todas mis fuerzas. Además yo era una niña, por lo cual era amor de niño.
La verdad es que la pobre lo pasaba mal conmigo, porque yo la quería tanto que quería estar siempre achuchándola, siempre abrazada… Y ahora me arrepiento horrores, pero algún azote se llevó cuando no quería quedarse conmigo. Pobre. Lloro de recordar lo que la hacía, pero yo solo quería estar con ella. La amaba con todo mi corazón.

Ella dormía con mi hermana Nieves, y estudiaba con ella, siempre tumbada en los apuntes… Nieves era su dueña favorita (todos los animales tienen un favorito). Yo me moría de envidia. Jajaja.
Cuando Nieves se casó, la gata se quedó en casa y se quedó con depresión, empezó a cagarse en la alfombra y a hacer putadas… Así que Nieves se la tuvo que llevar a su casa con ellos.
Y un día desapareció. No sabemos qué pasó. O Nieves no me quiso decir qué pasó. Dice que desapareció, que se la debieron de llevar, de la ventana o algo así. Era muy mayor… Y yo había leído (de pequeña hice mil trabajos sobre gatos) que los gatos muchas veces se iban lejos a morirse. O quizá murió, y por suavizar la cosa Nieves dijo que se había perdido. No lo sé. Y no se si quiero saberlo. Han pasado un porrón de años y sigo llorando por esa gata. La adoraba. Esa gata ha marcado mi vida.

Después vino Leo. Lo trajo mi chico que se lo habían encontrado en un motor, era pequeñajo. Negro y blanco. Y era un demonio. Además de un mamón, porque seguía mamando, o intentándolo… Chupaba todo, tenía todas las camisetas…
Era un bichejo. Gato rabalero jajajaja.
Cuando le trajo pensabamos que era una hembra asi que la llamamos Fiona, de hecho recuerdo que cuando le bajé por primera vez al veterinario, pasé por la autoescuela… Pero resultó ser niño.

Y este me traumatizó. No él, pobrecito. Sino lo que pasó. No he superado lo de Topace y fue sin más, pero lo de este… No lo superaré tampoco nunca. Aún sigo llorando y “culpándome”.
Cogió leucemia felina. Su cáncer. No hay cura para ella.
Cuando volvimos de Andorra, después de terminar 2º de carrera, al poco empecé a notar que estaba mal. Muy mal. Tenía los ojos en sangre, no se podía mover… Tenía miedo de bajarle al veterinario, porque sabía que iba a bajar pero no a subir. No sabía qué tenía, no sabía si se había tragado un pájaro, o se habría caído y roto algo… Pero yo lo sentía, sentía que se moría… Y él también.

Su última noche no durmió conmigo. Yo siempre le cogía y me le llevaba a la cama, pero esa noche no me atreví a molestarle… Estaba tan mal… (No os podeis imaginar lo mucho que estoy llorando ahora. Las lágrimas me ahogan.)

Y cuando vino mi chico, lo bajamos al veternario, baje también a Bis, y yo no me atreví a pasar con Leo, hice que mi chico se quedara con él, y yo con Bis… Le abandoné en sus últimos momentos. Me dió pánico. No podía pasar con él, sabía lo que iba a pasar y no podía soportalo.
Cuando salió Javier llorando a moco tendido y me pidió que pasara… No podíamos parar de llorar, ninguno de los tres, ni Javier (veterinario), ni mi chico ni yo. Con lágrimas me contó lo que pasaba, y que estaba sufriendo muchísimo, que lo más le quedaría un día o dos de vida, pero sufriendo. Que podía pincharle y por lo menos acortaría. Y yo consentí. Yo le maté. Iba a hacerlo de todas formas, era lo mejor porque estaba fatal, pero yo fui quien dio la orden de asesinarle. Si, ahorrarle sufrimiento y leches… Pero me siento como una asesina.
Nos dejó despedirnos de él. Y su última mirada. Me miró con cara de “Me muero. Lo siento. Gracias por todo”. QUé horrible. Fue uno de mis peores momentos. Me quedaba sin aire. Yo iba a matarle. Y él lo sabía. Recordé de la forma más jodida por qué no estudié veterinaria. No podría hacerlo, no puedo ver sufrir un animal, y menos matarle, aunque fuera por acabar su sufrimiento. Yo no le pinché y aún no me perdono haberle matado.
Estuvo apenas dos años conmigo. El monólogo del examen oral de COE lo hice basándome en él. Yo era su dueña favorita, estaba siempre conmigo. Además, era el gato mío y de mi chico. Y le maté.
Subí que no podía vivir. Me pasé más de una semana llorando sin parar. Después lloraba a diario, pero había momentos en los que no lloraba. Pero lo pasé realmente mal.

Hasta que por mi cumpleaños mi hermana me regaló a Lestat. Necesitaba un gato. No hacía más que “pedirlo” pero los demás pensaban que era mejor que no tuviera otro… Hasta que por fin vino otro, y volví a sonreír. Suena tremendista o exagerado, pero los que lo han vivido lo saben. Es como perder un hijo. Y un clavo no saca otro clavo, pero… te da un pequeño respiro, si es un cachorro vuelves a sonreir y ayuda a superarlo.

Les vino en una caja envuelta con un papel de gatitos. Es, era… no lo se… Un gato precioso. Un gato negro, de pelo semilargo, ojazos y una carita preciosa. Cariñosísimo, y era su dueña favorita también. Creció conmigo.
Cuando era pequeño se perdió, se fue a casa de la vecina, que se lo quería quedar, pero como tenía collar, y era pequeño, dedujo que tendría dueño… y fue a preguntar a Lucia, que le dijo que le sonaba que tenía un gato nuevo. Asi que le trajeron. Volvió mi bebé.

Era un amor de gato, era el gato perfecto. También me adoraba, tanto como yo a él. Después de lo de Leo no me podía permitir ocmeter ningún error con él, de no mimarle aunque fuera un segundo. Estaba fuertecito, era un gatopótamo.

Un día, por Navidad, vino con la pata casi colgando… Un cabrón le había puesto un cepo. Casi me muero. Ya pensaba que se me moría también, no tenía ni un añito… Otra vez me entró el pánico. No podía ser. No, no podía estar pasando. Otra vez no, mi gatito no. Pero se curó. No se había partido tendón ni nada, lo pasó mal, le pusieron una venda azul eléctrico a juego con el collar que llevaba Bis en ese momento… XDX, iban de hermanos total. Pero se recuperó completamente.

Después de eso, adelanté el momento de castrarle, para que no se fuera de juergas y evitar el peligro.

Era un gato feliz, tenía comida, jugaba, cazaba.. Traía “regalos” pájaros muertos, en plan regalos y orgulloso, pero se dio cuenta que eso mi madre no lo consideraba un regalo, asi que yo le felicitaba, pero… que los dejara fuera.
Era agradecido, cariñosisimo. Adorable, un amor. Llegué a pensar que era la rencarnación de Topace o algo así, y por eso no la podía cagar más con el, o con ella. Tenía que compensar todo lo que había hecho pasar a Topace con los achuchones, lo que me había pasado con Leo. Le adoraba… Le adoro. Este era EL gato. Me quería como yo a él. Por fin mi amor incondicional por un gato era correspondido de esa manera tan perfecta.

Pero un día. Desapareció. Sin más. Se fue. Volví a casa y mi gato-perro no vino a saludarme. Ni al día siguiente. Ni al otro, ni al otro… Ni lo ha vuelto a hacer. Cuando llegaba siempre esperaba verle, “Hoy sí”, pero no volvió.
Me negaba a aceptarlo, no podía ser, tenía que volver, igual estaba por casa y no coincidia con él. Pero no. Mis padres tampoco le veían en mucho tiempo.
Pensé que era uno de sus enfados. CUando se enfadaba empezaba a entrar y salir por la ventana de mi habitación cada 20 minutos, aunque tuviera todas las de la casa abiertas. O me ignoraba. Hasta que le pedía perdón y me autohumillaba un poco ante él. No era listo el cabrón.

Hasta que, una vez más, tuve que pedir a mi chico que hiciera frente a la situación por mí. Le pedí que hiciera carteles, y los pegara por el barrio. Yo no podía hacerlo. Recuerdo haber abierto el Word… y quedarme completamente bloqueada, un ataque de ansiedad y de pánico que me dio que tuve que dejarlo. No podía aceptarlo. Otra vez no. Si hacía los carteles era como hacer real que ya no estaba conmigo. Mientras tanto podía ser una excursión, si los hacia significaba que de verdad no estaba. Menos mal que mi chico los hizo. Aprovechó un sábado que yo trabajaba, o tenía curso, para recorrerse todo el barrio pegándolos. Sólo tuvo un error, poner uno en la farola de la puerta de mi casa… Yo lo vi, y me eche a llorar, y eso que no lo llegué a leer, solo sabía que estaba ahí. Se apresuró para quitarlo. Siempre se lo agradeceré.

Todos los días salía con Bis para que buscara a Lestat. Bis salía olisqueando y solía llevarme a una obra cercana, lo que no se es si es porque Les se había ido por ahí, o simplemente habría gatos y comida y Bis simplemente fuera alli.

He de agradecer a todos los que me llamaron. Llamaron vecinos que lo habían visto por donde los curas, pero nunca lo vi yo, y ahora se que un vecino tiene un gato negro con collar rojo.

La mayor ilusión me la dieron de Telefonica. Mi chico está seguro que era él. Y casi lo recupero. Pero al final… simplemente no pasó más. Llamaron de Telefónica que tenían una gata en celo con todos los gatos del barrio por allí, y les había llamado la atención un gato negro, collar rojo, guapísimo y muy bien cuidado, brillante… Y “fuertecito”. Llamó el de seguridad por la noche a mi chico, y mi chico me llamó, yo bajé a ver si lo veía, bajé con Bis para que lo oliera, y para llamarle…Dimos el rodeo entero, el guardia me contó dónde había estado, dónde le habían visto (en directo y por las cámaras), por dónde había entrado… Pero no le vimos. Me dijo que allí estaban bien cuidados, que les daban comida… Y que intentaría cogerlo y guardarlo para que bajara a recogerlo.
Pero nunca más supe de él. No consiguieron cogerle.

Y no he vuelto a saber más de mi Lestat. (Joder, este post es demasiado para mi. He llorado mucho con muchas entradas, pero como con esta… pocas o ninguna. Estoy abriendo mi alma. Es tonto, pero estos gatos son mi vida… Y a todos les he fallado. Ninguno sigue conmigo y quizá salvo Topace ninguno llegó a viejo Les daba todo pero algo falla. Debe ser que tengo algo que las cosas que quiero a las que me acerco acaban mal, salvo mi chico, que siempre está a mi lado arreglando, compensando o ayudándome con los desastres que provoco.)

Después de tres meses sin Lestat yo sentía que necesitaba un gato, aunque empezaba a pensar que era irresponsable por mi parte, dado mi historial gatuno. Pero amo los gatos. Necesito tener uno durmiendo a mis pies. Lo necesito, no puedo explicar por qué, pero el simple hecho de tener un gato conmigo me da fuerzas. El perro me anima, le adoro, pero va un poco a su bola, su dueño favorito es mi padre, además que no aguanta mimos y sólo duerme en mi cama cuando la cama es pequeña, no hay sitio o me duele mucho la espalda y se pone en todo el medio. Jajaja. Además, ya lo he dicho pero necesito la dosis de realismo que te da el gato. El perro te adora por ley, en cambio con el gato te tienes que currar mucho que te acepte. Y que te regale con su compañia ya es un privilegio mundial. Y por eso me hacen sentir tan bien. Porque se que un gato es muy exigente y para mi, que me acepte, es lo mejor que me pueden hacer, porque es el amigo más sincero que puedes tener. Nunca te va a adular. Te va a dar la dosis de realismo que necesitas.
<< El perro mira a su amo como un dios, el caballo como un igual, y el gato como un súbdito >>. Y me encanta que sea así.

Cuando ya lo daba todo por perdido y comentaba con mi chico que necesitaba un gato y estaba pensando cómo plantearlo… Mientras estaba de vacaciones llamaron a mi chico (menos mal que a él y no a mi) que habian visto a un gato como Les. Y él fue a buscarlo, antes de decirme nada. CUando llegó el primer flash fue que era Les. Pero no lo era. Era más pequeño… y hembra. Aunque mosqueantemente parecida. Como le iban a dejar en la calle y estaba perdida, mi chico se la trajo para llevar al veterinario para que viera el chip. Pero estaba cerrado, asi que la dejó en mi casa el fin de semana. La tía se adaptó como si llevara toda la vida en casa… Mis padres estaban contentos, mi padre sobre todo.
Pero la llevó al veterinario y no tenía chip. Así que hubo que hacer carteles y ponerlos por la zona donde la habían encontrado, en este caso, que habían encontrado gata… Pero no llamaron.

Cuando volví nadie sabía cómo iba a reaccionar, ni yo misma. No sabía si la iba a odiar por parecerse a Lestat y me iba a crear un trauma, o en cambio iba a tratarla como si fuera Les… o qué.
La primera vez que la vi me eche a temblar. Era Lestat… Pero la muy hija de puta no era Les, era una cacho de zorra usurpadora. Tan guapa. Tan cariñosa. Pobre, perdida, abandonada… Un gato. ¿Como voy a odiar aunque sea un poco a un gato?? Enseguida me aceptó como su dueña, favorita además. Dormía conmigo, y hacía eso que todos queremos que haga un gato y ninguno hace… dormir arriba, no en los pies, sino al lado del pecho, donde la puedes acariciar y dar besitos. Creo que la muy manipuladora buscaba que la quisiera.
Empezó a engordar. Cuando tenía que decidir si me la quedaba o no… Se reveló el huevo Kinder… Venía con sorpresa. Estaba embarazada. Gorda, muy muy muy muy gorda. ¿¿Y ahora qué hago?? Pensaba adoptarla, pero con bebés la cosa era muy diferente, mis padres me presionaron mucho para que la bajara al veterinario y se la dejara, que la repartiera, o la llevara a un albergue, que no nos la podíamos quedar. Que Lestat era diferente… Broncas y más broncas.
Al final decidimos seguir adelante con su embarazo (Si me traumatizó de tal manera matar a un gato que le quedaba uno o dos días de vida… Cuanto más a unos bebés… No me lo iba a perdonar nunca. Porque además en la gata cuando se le nota la barriga es que no la falta demasiado para soltarlos).

Habría que repartir los bebés. Y es más difícil de lo que puede parecer. Es jodido. Si me dieran un euro por cada vez que he oído “Soy alérgico” (o mi padre, o mi madre, mi hermano o mi novio); “Tengo perro” (¡¡¡Y yo!!!) o “Si fuera un perro… a lo mejor”. Es muy jodido, de hecho pensaba que iba a tener que ir a un albergue con un montón de ellos. Porque por mí me los quedaba todos, pero con quedarme la madre, y con un bebé (Porque mi sueño es tener un gato desde toda su vida… Y un cachorrito no se puede rechazar).

Después de más tiempo del esperado, buscando sitios, intentando meterse en todos los armarios, camas o sitios… Llegó el día que el veterinario me había advertido que iba a estar como nerviosa y quejándose. Se quedó corto. Fue horrible, y eso que estuve en el curso… Toda la noche maullando de un lado a otro, quejandose, muy plasta… Y todo el día. De hecho, nos íbamos a ir después del curso a dar una vuelta, y no nos dejaba irnos, nos seguía y se ponía a maullar, cuando nos parábamos, nos llevaba al cubo de aceitunas que había elegido de momento.

COmo empezó a diluviar, la metimos dentro, la encerramos en el baño con comida, agua, su caja y la cesta. Pero no parió.

El día siguiente, 31 de mayo, en la cama de mi padre… Soltó el primero. Creo que es el que me voy a quedar (o es el segundo, no se cuál fue). Cambié de sitio, la saque fuera, los metí en la caja, camiamos sábanas, fundas de colchón…

Y empezó a soltar gatos. Era el primer alumbramiento al que asistía así. Los soltaba con un “boop”. Jajaja. Se contraia el vientre un montón, y salía el bebé. Después la placenta, que ella se comía y empezaba a lambiar al bebé. Así hasta el siguiente.
Soltó 4 más o menos seguidos. Cuando pensábamos que sólo eran 4, soltó un 5. Los dos negros con las patas blancas, fueron los primeros en salir, después salieron los tres atigrados, que al salir parecían negros también. Luego cuando ella los lambiaba, se veía más que eran atigrados.

Pero bastante rato después. Boop. Salió otro, uno blanco esta vez. Seis. ¡¡Madre mía!!

Fue un momentazo genial verlos nacer, me quedaba embobada, cogí al primero con los guantes quirúrgicos para meterlo en la cesta. Era tan pequeño, tan bonito… Qué felicidad.
Pero una vez soltados los seis fue “?¿¿Y cómo voy a repartir seis???” Con cuatro era relativamente fácil, sólo tenía que buscar tres casas. Pero seis lo hacía más complicado. Pero eran tan bonitos.

Empezaron a crecer, a mamar. Y se iban disputando ser el empanao o el espabilado. Empezamos a ver que el blanco tenía el rabito y las orejitas más oscuras… Que los negros tenían más blanco en el pecho o las patas…

La gata al principio los tenía en la cesta que la puse para parir, pero a los dos días, los metió en el cubo de aceitunas en el que se había metido el día antes de parir, que estaba al lado, los puso ahí para protegerlos.

Después de dos o tres semanas, empezaron a cocerse y a crecer, y se los llevó al hueco de la escalera, entre las macetas, con más mierda imposible. Innacesible, hasta a ella le costaba. Así que me tocó sacar macetas para hacerles un hueco, llevarles la cesta, y tal para que no se convirtieran en huraños. Ahi empezaban ya a salir de la cesta, y a dar miniexcursiones de reconocimiento.

Después de una semana, volvió a moverlos, esta vez al lavadero, Son más grandecitos, y ahora salen, juegan, y se esconden. Se meten entre los hilos, entre los juguetes (les gusta tumbarse dentro de un tambor roto, o dentro de un carrito de muñecas pequeñas). Y ahí me puse una de las sillas que me compré pa la playa, y me siento a verlos todas las noches cuando vuelvo.

Los gatos muy muy muy muy muy muy muy despacio se iban repartiendo.
El blanco se lo iba a llevar el jardinero. ¡Qué alegría repartirlo tan cerca!
Mandé un correo a todos mis contactos (por tuenti y blog puse anuncio…) y me contestó un profe de Cronos (digo profe y no compañero, porque este me daba clases cuando era socia, y desde que curro si he dado dos clases con él… ha sido cuando ha cerrado la piscina o he estado de día libre y he coincidido). Que quería uno de los atigrados. ¡¡¡En un día llevaba dos!!! Bueno, con el mío tres, igual no era tan difícil.
Pero la cosa se estancó. Una compañera del gimnasio lo estuvo pensando, pero al final no. Puse un par de carteles, en el gimnasio y en el veterinario.
Me llamó otra “compi” del gimnasio, profe de ciclo también, que había visto el cartel, y queria uno, atigrado.
Después la madre de mi chico, hablando con una vecina a la que se la habia muerto el gato, la dijo que yo tenía y la vecina se la ilumino la cara. Vive sola, y necesitaba esa compañia, que claro que queria uno pero “negro no por favor” que la dan yuyu.
El último fue más dificil, pero cuando ya pensaba que no iba a repartirlo, me llamaron, y fueron a verlos a casa. Yo llamé a mi madre para que si se lo llevaban, fuera el que quedaba, el negro de patas blancas que era hembra. Lo dije quince veces… Y.. ¡¡¡TODOS TENÍAN CASA!!!! ¡¡¡Lo habia conseguido!!! Había costado más de lo esperado, pero los seis tenían casa. Y cercanos.
Dos del gimnasio, que “veo” a los dueños, no coincido demasiado, pero están ahí. Uno del jardinero que viene casi todos los días. Uno de la vecina de abajo de mi chico. Y el otro… ese más alejado, pero coincidimos veterinario. Sirvió poner los carteles.

Pero cuando llegué a casa a preguntar si los habían visto… ¡¡¡Se habian llevado un atigrado!!!! Casi me da algo. Porque eso me complicaba mucho las cosas. Me pillé un rebote. Le lie una a mi madre… La pobre, me pasé quince pueblos. ¡¡Y eso que había llamado para decirlo!! Y si el que se habian llevado era el macho me la liaban doblemente, en vez de tenerlos repartidos me sobraban dos. Por lo menos era hembra.

La pobre llamó al veterinario por la tarde a ver si podía darnos el telefono para decirselo y que lo cambiaran, pero no lo tenia… Y ya lo habían llevado esa mañana… que si volvian se lo diria.
Yo empece a moverme a ver a quién le cambiaba el gato.
Empece por la vecina del yuyu, no por cambiarlo, sino por “No me quedan” pero cuando llamamos a su puerta nos pregunto por el gato, nos enseñó el plato con la comida, con el agua, y la cajita de la arena, que en cuanto se lo habia dicho mi suegra lo habia puesto ahi y estaba emocionadisima. ¿Cómo la vas a decir que no, que no hay gato????
Después probé con la siguiente. Quería un macho atigrado, y la gata sólo había soltado dos machos… Uno negro que me iba a quedar y un tigre. No me quedaba otra.
Y por último con el que me había contestado al día siguiente de nacer y se lo había apalabrado con un día. No se negó, pero… QUe a las malas se lo quedaba, que son todos preciosos… pero…

Pero los que se lo llevaron, volvieron a enseñarnos que estaba bien cuidada… Y mi madre me llamó para que yo les dijera que la cambiaran. Los pobres, muy resignados, dijeron qeu “bueno”. Si, la habian cagado ellos, pero despues de una semana con el gato… pues… El hecho de cambiarlo…
Pero después mi madre me contó… Que la había dado mucha pena… Porque venian que vieramos que estaba perfectamente. Que se la habian llevado de paseo en autobus, a hacer deporte al polideportivo (uno es minusvalido y juega al basket con silla de ruedas, y jugó con la gata en las piernas), al cine de verano, al campo… Y ahora cambiala.
Joder.
Joder.
Joder.
¿Por qué es tan difícil? Ahi dije “¿Por qué la han cambiado?” Eso me lo cuenta mi madre antes y que se la queden por Dios. ¡¡Qué pena me dio!! Y eso que no los vi, sino.. Joder. Mil gracias por cambiarla, a mi me arreglaban la papeleta, pero… ¡¡¡Vaya putada!!! Me sentí como una puta mierda otra vez… Una desgraciada por hacer eso, por pedirles que la cambiaran. Pero la cambiaron.

Es más a los dos días, me llamaron para ofrecerme un cachorro de perrito, que como Bis está mayor y tal… Yo dije que en principio no, pero que lo diria en casa. Mi madre cuando se lo dije se lo pensó. Pero después pensamos en Bis. Es un amor de perro, si esta mayorcete, pero aún le quedan unos años (espero que muchos) pero 4 por lo menos. (Dios mio, el dia que le pase algo a mi Bis si que me muero. No puedo soportar ni pensarlo. No puedo. Por dios. Otro ataque de ansiedad no. Coyo, no pasa nada. Bis esta bien, no le pasa nada, ni le va a pasar. Respira. Tiene las orejotas con otitis, pero como toda su vida. Respira, olvida eso, por favor).

Bueno, nos dimos cuenta que si, que seria genial. Dos perros, dos gatos, dos cachorros. Además para adaptarse los unos a los otros es ideal. Pero que el pobre Bis… se podría sentir un poco como “¿¿Me estais echando o sustituyendo ya??? QUe aún sigo aquí!” Porque meterle de golpe una gata, un gatito, y un perrito… De estar solo a repartirse entre cuatro… No creo que le sentara bien, y no se lo merece. Porque es el mejor del mundo. Amo a los gatos, los adoro, pero lo que siento por mi Bis… Él si que me cuida de verdad, cuando lo merezco, y cuando no, y a veces es cuando más lo necesito. No le habré llorado al pobre. No le habré achuchado y él resignado. Taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaantas cosas. Tantas veces le he abrazado. Gracias a él también he ido superando la ausencia de los gatos, siempre quedaba él, por lo menos no me quedaba completamente vacía. No puedo hacerle eso. No puedo hacerle sentir remplazado. Porque cada día le quiero más. Mi niño.
Él es el único perro que he tenido en mi vida. Y es EL perro. No puedo imaginarme mi vida sin él. Ha estado siempre ahi. Me pilló ya con uso de razón para adorarle y cuidarle sin hacerle sufrir.

Pero bueno, esto es de gatos. Ésos han sido mis gatos. Los gatos de mi vida.
Antes mis hermanas de pequeñas habían tenido su Topace, otro gato mítico que estuvo años y años. Panter. Un gato negro. Yo no llegué a conocerlo, le he visto en fotos, pero he oido muchas veces hablar de Panter. Murio muchos años antes de que naciera… Y le conozco. Tuvo que marcar mucho para que yo le conociera.

Mi hermana Susana también tuvo una vez dos gatos negros, Pepe y Carlos, que también hubo que sacrificar, porque tuvieron primero uno y al poco tiempo el otro, problemas de higado pancreas o no recuerdo qué, que tampoco tenían cura.

Pero bueno, también hay historias felices. Están Valt y Spika, los gatos de Nieves. Valt se lo dieron, y Spika se la encontró Nieves… y se la acabaron quedando. Llevan ya unos cuantos años con ellos. Valt fue el Leo de Nieves, pero con más suerte. Él sigue con ella.

Mi hermana Cuki también lo ha intentado con los gatos. Con Lucía, que se arriesgó bajándose en una autopista para cogerla, que después murió muy jovencita. Y después Félix que les llegó, y tal como llegó al año más o menos, se fue. Desapareció. Creen que la vecina de atrás los envenena, porque desaparecieron varios gatos. Y no han querido llevars eun hijo de Pandora (contaba uno pa Susana y otro pa Cuki…) porque lo pasan fatal los niños, y mientras siga la asesina… No pueden tenerlo.

Así que de mis hermanas, la única que tiene “suerte” con los gatos, es Nieves. A ver si va a ser verdad lo de los gatos negros… Porque tanto Leo, Lestat, Carlos, Pepe, Luci y Felix eran negros o medio negros. Valt y Spika son atigrados.
Pero a mi me encantan los gatos negros. Y me alegro que por lo menos una de nosotras si que tenga suerte con los gatos. Porque todos los adoramos.

Hoy hemos ido al cine. Hay dos pelis de mis dos actores favoritos, de los que veo una peli solo porque sea “suya”. Will Smith, con “Siete almas” y Brad Pitt con “El curioso caso de Benjamin Button”.
Había una cola de cojones, al final para la de Brad no había entradas, así que han decidido por nosotros. La de Will.

De esa peli sólo sabía que salía Will, y algo que dice el trailer de “Si tu vida cambia, imagina que puedes cambiar la vida de otras siete personas”.
A partir de aquí, si no habéis visto la pelicula y la quereis ver… aunque si sabeis de que va, posiblemente lo sepais… Pero… Voy a comentar el final, aunque sin decir claramente lo que pasa, es deducible por lo que digo, aunque en la peli sea predecible.

Voy a contarlo, porque… Esta película nos ha afectado. Más a él que a mí. Él siempre ha sido más sensible, yo siempre he sido de hielo.
Y nos ha afectado porque nos ha pillado “de cerca”. Afortunadamente no hemos vivido su caso. Pero cuando llevábamos algo menos de un año… creo, me bailan las fechas, pero aún íbamos al colegio, así que sí. Él tuvo un sueño. Un sueño precioso, pero a la vez terrible. Cuando me lo contó yo no pude más que llorar llorar y llorar de emoción, porque para que hubiera podido soñar eso… tenía que amarme muchísimo. Esa era “la señal” de que había encontrado a esa persona que me amaba tanto como para poder darlo todo por mí.

Tanto me gustó, que le pedí que me lo escribiera, y me lo diera por escrito, para poder recordarlo y leerlo siempre que olvidara que en alguna parte, aunque no estuviera a mi lado, había una personita que me amaba de esa manera.
Cada vez que lo leo lloro de emoción. Lloro porque es triste.

No pensaba que él se siguiera acordando… aunque… por otro lado, ¿cómo olvidar algo así?. Pero cuando mientras veíamos la película él ha abierto los ojos como platos y me ha dicho al oído “Esto me recuerda a mi sueño”. Me he quedado de piedra, no sólo porqeu yo también lo estaba pensando. Claro, si es parecido a la película, pues lo estaba pensando. Sino porque… él lo recordara. No había olvidado que me quería tanto… y que me QUIERE tanto. Sigue acordándose de esa, que fue una de las muestras más grandes de amor que ha hecho nadie por mí. Me ha llenado.

No se por qué, pero cuando he entrado a la sala, me ha dado uns ueño mu malo, qeu tenía que cerrar los ojos. Soy incapaz de dormirme en público, pero lo más cerca que he podido estar de dormirme lo he hecho hoy, aunque no quería porque estaba en el cina, había pagado y todo eso… además que quería ver la peli… Pero después de lo que ha dicho, ya me he espabilado para llegar al final perfectamente. Salvo por el dolor de espalda que no se me quita.

A medida que se acercaba el final, yo más me “cabreaba”, él más se emocionaba. Porque los dos sabíamos su sueño. Porque a pesar de ser lo más bonito que nadie me ha dicho en mi vida, me mosquea. Me mosquearía que fuera capaz de hacer algo así. Y sé que sería capaz de hacerlo. No me gustaría. No, porque yo también le amo a él lo suficiente como para poner su vida delante de la mía, y me cabrearía que fuera mi vida la que prevaleciera, porque sin él no sería vida. Y no me valen las moñadas de que forma parte de mí, que le llevaría dentro o que una parte de él seguiría viva en mí. NO VALE.

Y cuando ha llegado el final. Él se ha emocionado, yo he odiado a la tía por aceptarlo. Él ha visto un gesto precioso de detenerse a escuchar su corazón, donde yo he visto que ella parecía que se iba a suicidar. Que es lo que “debería” haber hecho, por lo menos enfadarse, no quedarse toda flor y feliz. ¡¡¡¡No!!!!! Que suicidarse después haría que no sirviera para nada el sacrificio de él, vale, que no se suicide, ¡¡¡Pero que haga algo joder!!!! ¡¡¡Que demuestre algo!!! ¡¡¡Que se enfade!!!!!

Quizá yo lo he visto así por la historia que mi nene me contó, porque es lo que haría en su lugar. Que si él no me hubiera contado el sueño, igual me habría parecido bien. No sé. También sé que a él le ha encantado como ha actuado en la peli, porque es lo que le hubiera gustado. Él se identificaba con Will. Y es lo que esperaba que ella hiciera. ¡¡Pero no es real!! ¡¡Eso no es amor!!

No digo que sea algo bonito, pero… es que es una de esas cosas que de lo bonitas que son dan asco. Dan asco porque se pone a uno de los dos por encima, porque el sarificio del uno por el otro es más de lo que el que lo recibe puede soportar. Porque aunque sea de buena voluntad, y por amor, el otro sufre, no puede aceptar un precio tan grande, sobre todo porque para el que lo recibe pierde más que gana y debería haber sido al revés. Son cosas que no se pueden hacer. No se puede creer que tu amor por el otro vale más, no se puede creer que tu sacrificio tiene que ser más grande, no se puede creer que porque tú no puedas estar sin el otro, él si que tenga que estar sin tí, y con el peso de que el precio por estar, es precisamente perder a tu pareja POR TU CULPA.
Es bonito saber que alguien te ama hasta ese punto, pero ese gesto llega a ser egoísta. Es genial saberlo, es genial qeu te amen hasta ese punto. Pero no se puede soportar… y sobre todo, si el amor es correspondido NO SE QUIERE ese sacrificio.

Es difícil de explicar. No sé hacerlo, una vez más las palabras se quedan demasiado cortas ante lo que siento. Ante lo que pienso. Por más que escriba más lo lío. No quiero parecer insensible, desagradecida o que no valore la cosa más bonita que se puede hacer, el mayor gesto de amor que pueda existir en el mundo.
Pero me cabrearía si eso pasara, porque vuelvo a repetir la frase que he puesto varias veces “¿¿¿Cómo te atreves a pensar que puedo seguir viviendo sin tí???” Y no sólo eso, sino sabiendo que te “he matado”. No con mis manos, pero sí por mi culpa. Y si realmente se aprecia a la otra persona, no se la debería hacer cargar con ese peso tan horrible por no afrontar tú el tuyo. Es cobarde. A veces se gana, a veces se pierde, pero hay que saber perder.

Amo a ese hombre que lo haría TODO por mí, me gusta saber que lo haría, pero nunca le dejaría hacerlo TODO.

Me ha enamorado un poco más, si cabe. Es tan… grande. Me quedo sin palabras. Me ama tanto como yo a él, y eso es lo más grande. No coincidimos en nuestras opiniones, o en nuestros puntos de vista, lo que a él le parece romántico a mí egoísta o cursi, lo que a él le parece tonto a mí me encanta… Pero nos compenetramos. Y de verdad que cuando ha dicho que recordaba el sueño. El resto del mundo ha desaparecido. el tiempo se ha detenido. Dicen que no tienes que valorar a las personas por el tiempo que pasas a su lado, sino por los momentos que te dejan sin respiración. Y también dicen que el único tiempo que has vivido es el que realmente estás sintiendo algo. Son esos momentos en los que el tiempo se para Y hoy puedo decir que HE VIVIDO. Gracias mi vida.

Una vez soñe que era india, en mi casa, y en la casa del vecino de enfrente habia un monton de vaqueros mafiosos (si, de los de El Padrino, pero con sombrero de cowbow y lazos y pistolas) que me querian secuestrar. Pero, como yo era la prota, era realmente buena, y conseguia meterme en el territorio enemigo sin que me mataran, ni que ningun cappo me hiciera nada. Ese sueño se lo conte a mi chico, y se que lo tengo escrito en una libreta de sueños que hacia… Cuando la encuentre, lo contare con todo lujo de detalles, de momento me quedo con los indios, y los vaqueros mafiosos.

A los dos dias, si no fue el dia siguiente, del sueño de los mafiosos, tuve uno con dragones. Que era un dragon. A ver, me explico, que yo pensaba que era yo, pero resulta que al final mi verdadera naturaleza era que era un dragon, entonces luchaba contra los caballeros que intentaban rescatarme, porque a la vez era la princesita a la que los caballeros pensaban que tenian que rescatar, pero claro, como era un dragon y no necesitaba que nadie me rescatara, pues los freia a todos. Hasta que llego otro dragon y se sento a hablar conmigo. Juntos nos comiamos al pueblo, y dormiamos en el tesoro. Y acababamos yendonos volando por encima de un pueblo de gente que nos adoraba.

Otro de los sueños peliculeros, y este lo podia haber incluido en los sueños que se han repetido muchas veces en mi vida, es uno en un barco lleno de chinos. Estabamos en guerra. Sueño de guerra quiza. Primero, empezabamos como en un desfile militar, que teniamos enemigos a los dos lados del paseo, y ibamos en formacion pegando tiros a diestro y siniestro, protegiendonos con cadaveres incluso para salvar la vida. El desfile terminaba en un barco, que iba por el rio, continuacion del paseo por el que desfilabamos, y que seguiamos teniendo enemigos a ambos lados. Aqui, ademas de pegar muchos tiros, tenia que pelear con espada, o con las manos contra los otros. Una peli de accion, pero de las buenas, dode, por supuesto otra vez, yo era la mejor; a la que todos temian, la que mas cuellos partia, mas ensamblaba y mas acierto de tiros tenia.
Un poco sangrientos, la verdad, pero eran increibles para liberar adrenalina.

Y sueños dignos de contar que me hayan marcado tanto como para acordarme de ellos, no solo la mañana despues de soñarlos, sino un porron de años despues… Creo que son todos. Aunque seguro que si reviso mis cuadernos de sueños encuentro alguno que recuerde perfectamente.

De aqui extraigo conclusiones como que no me valoro nada, que estoy flipada y que soy un poco… rarita y sangrienta en mis sueños. En vez de con cuentos de hadas, sueño con cosas que para otros serian pesadillas. Son oscuros, malvados y dignos de cualquier psicopata. En serio, cuidado conmigo. Sobre todo porque no tengo que estar muy bien del coco para soñar cosas asi. Repetidamente. Durante toda mi vida, en todas mis etapas, no solo en una etapa oscura… Mmmm. Me empiezo a preocupar, igual necesito ayuda.

Uno de ellos es en Lepe. Con mis amigos de alli, aunque son lo de menos… Salen pero solo me acompañan. Recorremos un Lepe que se que es Lepe, pero no es como lo es realmente.

Este Lepe de mis sueños tiene cosas como el Lepe de verdad, pero otras estan modificadas. Se interpretar sueños y nunca me ha dado por interpretar estos sueños que he tenido desde pequeña…

En “este” Lepe, de camino a mi casa al centro, paso por un callejon, en el que hay una tienda de dos pisos… como de antigüedades… Hasta alli llega otra calle con una tienda de ropa, que coincide con una calle que en el Lepe de verdad esta en la otra punta del pueblo.

Bajando por esa calle hay un miniMcDonalds. Es pequeño, y enfrente hay una tienda de bicicletas. Tambien hay unos multicines. una especie de centro comercial. La entrada es redonda con cuatro escalones, y hay una gran sala de espera. Otras veces he soñado con lo que deberia ser otra entrada, con un parkin grande, y con dos pisos, de todo tipo de tiendas, boleras… Y dentro del cine hay muchas escaleras, es como un teatro, porque tiene anfiteatro.

A la salida, hay tambien una tienda de motos y pegatinas de esas de calaveras, panteras… Y un poco mas abajo hay un par de caminos de arena. Uno de ellos lleva a lo que seria la biblioteca y que une con los campos de futbol y el polideportivo (A veces soñaba que quedaba alli para jugar al baloncesto)
Y tambien hay muchos callejones para llegar al centro, muchos callejones y cuestas, es casi como… un laberinto.

Tambien, en la playa de Nueva Umbria hay un camino por el que puedes ir directamente paseando por las dunas como si fuera un desierto, como el camino del espigon.

Y si subes hacia Cartaya, sin llegar, hay un camino por el que te metes, bajas, y hay como un espigon, y tambien hay un riachuelo. Un camino que es realmente precioso. Adoraba soñar con ese Lepe para ir a ese camino. Estaba lleno de flores, de luces, de cosas preciosas. Era increiblemente precioso. Era como esos que ponen en los dibujos cuando alguien se fuma algo. Siempre soñaba que paseaba por ahi.

Otro sueño que he tenido muchas veces es una fiesta de Nochevieja en un sitio enfrente de mi colegio, pero con la gente de Lepe… Ademas la entrada era a un precio baratisimo.
Era un sitio con columnas, con balcones interiores, y siempre tocaba un grupo… Hombres G o el Canto del Loco… y hablabamos con ellos. La verdad es que Hombres G todavia de pequeña, pero los del canto del loco nisiquiera me gustan especialmente…

Tambien he soñado un monton de veces con un Laberinto. Otro que parece efecto de una gran fumada. Aqui habia distintas salas. Bueno, realmente era al principio un castillo por el que habia que ir pasando de una sala a otra, y en un momento bajabas unas escaleras y llegabas al laberinto. A veces era como una excursion, otras era buscando algo, otras era una carrera, otras intentando conquistarlo…
Aqui iba con la familia del primer novio de mi hermana Susana.
Recorriamos el castillo. De sala en sala. Habia varias, a veces habia que ir incluso vestido. Habia salas que eran un tanto goticas. Despues habia que subir a la torre, que era la de mi casa… Ahora que recuerdo ese castillo era mi casa pero algo mas gotico… Era como un museo… o un juego… Al legar a la torre habia unos pasadizos por los que nos metiamos entre los muros. Y al bajar unas escaleras bajaba a una especie de huerto. Con salas de laberinto. Blancas y negras, o de colores segun las salas. En esas salas eramos enanos. Y acababamos en un pabellon lleno de gente que aplaudia.

Otro de los sueños era en un parque, en el que eramos enanos. Algo como El Capricho, creo que me basaba en ese parque cuando empezaba a soñar con el. En este sueño venian unos vecinos que iban al cole de pequeñisimos conmigo, despues se cambiaron de cole, aunque años despues Luci y yo nos volvimos a juntar con ellos. Jaime y Vivi. Era como una especie de Alicia en el Pais de las Maravillas. Ibamos a un sitio, y nos daban algo que nos hacia enanos, y recorriamos el parque… tenia zonas con una valla al lado, arena en el suelo y arcos de rosales por encima. Habia zonas que daban un poco de miedo, pero otras eran chulisimas.

Otra cosa que soñaba, cuando estaba enfadada, es que mis padres tenian en el garage una niña como yo, una gemela. El sueño de la gemela escondida que me suplantaba. En este caso, no me suplantaba. Simplemente la veia, y un gigante la protegia. Un gigante que al enterarse que yo lo sabia intentaba ir por mi, pero siempre me escapaba.

Y el ultimo de los sueños que he tenido desde pequeña, que recuerde, es el de ir por unos rapidos, un rio. Desde Madrid a Coslada. En el descenso pasabamos por zonas con lianas, zonas con plantas, zonas que daban miedo… Y acababamos en una calle donde los jovenes iban de juerga. Al principio no me quedaba, cuando era ya un poco mas mayor, ya si me quedaba.

Y bueno, otro de los sueños que he tenido unas cuantas veces ha sido el de volar. Pero este es mas tipico, no lo considero uno especial. Subia a la torre de mi casa y despegaba… y volaba. Casi siempre hacia una parada en casa de mi amiga Luci… donde teniamos una casa en un arbol, donde estabamos con cosas de muchos colores.

La verdad es que puedo sacar una conclusion comun… Que cuando sueño, parece que estoy bajo los efectos de un porro… o dos.. o tres… Y eso que nunca he fumado uno.

Mucho laberinto, mucho sitio “jardin magico”, siempre recorridos por los que paso… Algun dia me detendre a interpretarlos. Lo que si que me resulta genial es que no los he soñado hace demasiado poco, pero cuando los he escrito, los recoraba perfectamente, con toooooodo detalle. Si fuera artista seria capaz de dibujarlo todo exactamente. Y eso me gusta. Algo de especial tienen estos sueños. Y lo adivinare.

Me queda un sueño que he soñado varias veces tambien, desde pequeña, pero era sueño en plan peliculero… y creo que iria mejor en el siguiente… para mañana, o para otro dia, con los “mejores sueños”. (Si, cariño, aqui van a ir el de los dragones y el de los indios y vaqueros mafiosos, que se que te gustan.)